O algo así decían los de DEF CON DOS en su canción de “La culpa de todo la tiene Yoko Hono” y claro, estando en Japón, eso de las castañas lo teníamos que investigar.

En un alarde de riesgo físico y económico nuestro equipo de investigación formado por un perro cojo y una marioneta sin hilos decidieron ir al lugar donde todo se encuentra en Japon, un kombini, a ver si era cierto y volvieron cargados con…

Luego claro, la gente se queja de la precariedad del empleo, pero es que tu los mandas a por comida y una prueba de que nadie consume castañas y van y te suben una bolsa de plástico con TREINTAICINCO gramos de castañas, que son a si a ojo como una media docena. Eso si, peladas…

¿Sera eso el futuro de las castañas? ¿venderlas peladas? ¿se lo tendríamos que decir a todas esas señoras con delantal negro que nos alegraban los inviernos mientras hacían temblar a nuestros padres?

Si con ello conseguimos levantar un país hagamoslo, creemos primero el grupo del CaraLibro “Señoras que venden castañas peladas” y hagamos que la industria de las castañeras vuelva a ser esa que ponía una sonrisa en un niño, un quemado en las panos de unos padres y “veinte duros” en la caja de la señora.

En un remoto pasado
Hace unos 365 días, relatábamos Camisetas Ikusuki
Hace unos 730 días, relatábamos Pues eso no es todo, aun hay mas
Hace unos 1095 días, relatábamos Preparando el viaje a Marruecos

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Si hay algo que sorprende por mucho que lo intentemos es la cantidad de normas que existen en este país, la increíble capacidad de la gente para cumplirlas y la, aparente, falta de discusión de las mismas.

Poca gente conozco que lleven aquí mucho tiempo y no hayan tenido algún encontronazo con “esa regla” estúpida que esta ahí porque nadie se ha planteado quitarla y que todo el mundo cumple. Son situaciones en las que te sientes aun mas extranjero, aun mas incomprendido.
Eres un puto salmón luchando contra corriente y con miles de osos que te esperan conforme subes.

Afortunadamente algunos días alguien te da una alegría, te deja ver que en el fondo, por mucho que día a día pensemos que son cuadradetes y que nada cambiara no es así. No digo que vayan a levantarse y quemar la Bastilla, pero que alguna alegría de esas de levantar el puño y gritar revolución si que nos han dado.

Ayer, sin ir mas lejos, un representante de la autoridad, también llamados policías, me demostró que era posible saltarse una “norma estúpida”…

Pongámonos en situación, ocho y diez de la mañana, salgo a por Jamonera que me espera en el parking, la acaricio, le doy su azucarillo y eah, pa arriba, al curro.
La calle del parking es, supuestamente, de una sola dirección y es girar a la derecha al salir. A mi eso me hace dar un rodeo de la leche y como son menos de diez metros giro a la izquierda y termino antes.

Allí estábamos jamonera y yo girando a la izquierda, despacito, cuando vemos viniendo de frente una moto con un policía, llegamos al cruce (ilegalmente) y giramos a la derecha, ahora ya siguiendo una circulación legal. Semáforo en rojo, nos paramos y a esperar.
De repente la moto del policía se para a nuestro lado y nos suelta mas de cuatro palabras seguidas en japones, vaya, problemo, apagamos el motor y le pedimos que repita, por favor.

-La calle de la que acaba usted de salir es de una sola direccion.
-Lo se, lo se, perdone, pero al salir del parking tengo solo diez metros y evito un rodeo.
Diez segundos de silencio…
-Bueno pero tenga cuidado.
Me quede en silencio, sin saber si lo había entendido bien, hasta que el semáforo se puso verde y seguí mi camino.

Aun no tengo muy claro si lo entendí bien, pero me da que si, que el señor policía me dijo que no pasaba nada si lo hacia con cuidado. Ole!! y yo allí con mi puño hacia arriba y una lagrimita que me caía.
Alegrías como estas no se las dan a uno todos los días.

NOTA.- De hecho en la calle si giro a la izquierda al salir del parking, ilegal, hay una señal de stop que solo se puede ver yendo en direccion prohibida en esa calle, así que o la señal esta mal, o lo que yo hice en el fondo se puede hacer.

En un remoto pasado
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Todos tenemos que luchar contra el calor y aunque los consejos suelen ser beber agua (pa las ranas), permanecer en la sombra, no salir en las hora de mas calor y demás chorradas en nuestro barrio han tenido otra idea.

Okupar el CHORRAZO de la fuente y disfrutar de las propiedades refrescantes del agua aplicada al exterior, que para beber donde este una cervecita fresca…

Los que mas disfrutan del chorrazo son, evidentemente, los niños que corren por la fuente imaginando mil y una perrerias.

Al principio todos van con un poco de miedo, eso de el agua a presión y en plan DE GOLPE como que no les convence, pero una vez lo han hecho una vez…

Los padres encantados, los críos frescos y nosotros acoplaos que eso de pasar calor que lo hagan los que tienen aire acondicionado, todos aquellos que no tenemos a OKUPAR las fuentes y disfrutar de ese agua que no le hace daño a nadie.

Eso si, a las cinco en punto cierran el agua, las caras de los niños en ese instante dan un poco de pena, pero siempre les quedan los charcos de alrededor y las palomas…

Nada mejor que un poco de imaginación, una fuente y nos olvidamos del sol, del calor y de que estamos en verano hasta el día siguiente que la fuente empieza a las doce y podremos volver a ir a correr y disfrutar del chorrazo.

En un remoto pasado
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Aun oigo decir eso de “para estar guapa hay que sufrir” y se me ponen los pelos, pocos, como escarpias. Pero lo de estos productos de belleza/tortura creemos que pasa un poco el limite permitido, ¿no?

Primero, un perfilador de sonrisas

Así podremos estar seguros de que conseguiremos ser azafata/o del 1,2,3 sin ningún problema, no sabemos si habrá un limite de horas al día, pero pinta de ser poco agradable si que tenia, si…

Segundo, para tener la nariz de Michael Jason

¿Quien no quería tener una nariz capaz de pinchar una bolsa de patatas?

Tercero, un rodillo aplasta grasas que te dejara el culito como el de un bebe

Y con ello nos referimos a rojo e irritado, que eso de que por pasarte un rodillo con  pinchos no me termino yo de creer que te deje sin un ápice de grasa, vamos que no cuela.

Y para terminar, como conseguir terminar con el posible roce nocturno/mañanero

Se supone que las mascaras estas te harán una especie de lifting y que tu piel estará mas tersa y bonita, pero con esa mascara lo único que puedes conseguir es que alguien te confunda con el de Viernes 13 y te pegue un par de tiros dejándote el estomago terso y sin grasa.

En un remoto pasado
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Desde hace una semana las temperaturas han subido a donde tienen que estar por estas fechas, por encima de los treinta, y ha dejado de llover lo cual hace que el calorcito de nuestra habitación suba y suba con el paso de las horas.

Eso lleva a que Nerea tenga que dormir buscando la brizna de aire inexistente, cambiando de la cama al sillón, del sillón al balcón, del balcón al sillón, del sillón a la puerta del pasillo, todo lo que haga falta para poder conciliar el sueño.
Aunque en estos dos últimos días practica el truco de la “toalla húmeda” sobre la espalda me he acostumbrado a despertar sin ella en la cama y tener que buscarla por la casa.

Por eso, cuando esta mañana todo empezó a moverse y yo conseguí convencer a mi cuerpo de que no era producto de ninguna resaca sino un terremoto me alegre de no tener que buscarla, por una vez estaba en la cama. Y es que un terremoto de grado 5.3 nos ha mecido a las seis y media.

Pasos a efectuar durante un terremoto cuando te pilla durmiendo en la cama :

1. Asegurarse que se trata de un terremoto y no de una resaca brutal.
2. En caso de vivir en pareja comprobar que esta se encuentra al lado de uno.
3. Comprobar que la ropa interior esta limpia y el pantalón localizado y de fácil acceso.
4. Preguntar a la pareja si lo ha sentido.
5. Darse la vuelta y seguir durmiendo.

Porque no nos engañemos, el día que llegue el gordo de verdad no nos dará tiempo a mucho mas. Así que mejor que nos pille descansados, con pantalones y a ser posible con una toalla…

Disfruten del Viernes y “Don’t Panic”

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Lo estabais esperando, lo estábamos deseando…

De momento en baja calidad, pronto, muy pronto en GRAN, que no alta, calidad

Ya lo tenéis en MEGA calidad

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Hace algo así como un mes y medio me comunicaron que hoy tendría la revision de los 3000 kilómetros de empleado. Aunque esta vez no me cogerían desprevenido, tenia el guión del año pasado, y pensaba seguirlo a la letra.

Subir al séptimo piso, HECHO.

Ir a los vestuarios y quedarme en camiseta, con el calor que hace hoy era como para llevar algo mas, HECHO.

Bajar al quinto piso para la radiografía, no, no, no, espere, espere, siéntese aquí que le vamos a revisar los pulmones antes. Eoooooh! si me cambiáis el orden de las pruebas no pretenderéis que luego me entere de algo.
Pues nada, primero revision de los pulmones. Si, si, mi nombre esta bien escrito.

Baje usted al quinto piso que le vamos a hacer la radiografía. HECHO

Navarro Romero-sama, ¿¿su nombre…?? Si, si, esta bien
Peguese usted al aparato y retire cualquier collar si lo lleva. Inspire, expire, listo.
Radiografía, HECHO
Suba usted al sexto piso.

Navarro Romero-sama,¿¿su nombre..?? Si, si, esta bien.
Oído, vista…
Que si quiero hacer la prueba de vista ¿¿con o sin gafas? pues ustedes me dirán, a mi me da lo mismo. Que cualquiera vale, pues nada, sin gafas, sin gafas, a ver que sale.

Tensión, ¿¿que parezco acelerado? ¿¿que si mejor lo hacemos otra vez? Es que no se si ustedes se acuerdan pero el año pasado me montaron la de DIOS con lo de la sangre y me da rollo repetir….
Nada, nada, la volvemos a tomar, misma presión… No, si ya se lo decía yo.

Navarro Romero-sama, ¿¿su nombre…?? Si, si, me llena usted este tarrito hasta la linea de “agüita amarilla” y lo deja a la salida.

Navarro Romero-sama, ¿¿su nombre…?? Si, si, venga, venga que les toca a los vampiros, ¿¿se siente usted bien como para que le saquemos sangre? ¿Ha comido usted algo? ¿azúcar o leche?
Nada, nada, un campeón, soy un campeón. Procedan, procedan que como me lo piense me mareo.
Brazo izquierdo por favor, uuuf, no encuentro una vena, ¿me puede dar usted el derecho?
Y si usted me lo pide una pierna, pero no me torture.
Uff, en el derecho tampoco veo puedo, ¿le importaría volver a cambiar y darme de nuevo el izquierdo?
Mujer, yo lo que ti quieras, pero lo dicho, como me maree o me duela sera culpa tuya.
Ahora, ahora, perdone usted por haber tardado tanto,  lo siento.
Nada, nada, usted tome la sangre que le haga falta.

Listo, ya puede usted volver a su lugar de trabajo, en un par semanas le mandaremos los resultados de la revision y el cambio de aceite.

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Supongo que recordareis que la piscina de al lado de casa es GRATIS, y claro, como el calor ya empieza a apretar de lo lindo y eso de la temporada de lluvia se ha terminado. Decidimos que nada mejor que pasar una tarde de calor dentro del agua.

Nosotros recordábamos una piscina semi vacía, con el agua fría y una gran tranquilidad, jodo si hasta podíamos intentar hacer un par de largos. Evidentemente no eramos los únicos en haber tenido esa idea, y al llegar nos encontramos con una piscina superpoblada y un agua calentita, pero oye, que es gratis y refresca, no nos íbamos a quejar.

Pero si contáis la cantidad de piernas que pasan en lo que se intenta hacer un largo, andando, que nadando era imposible, veréis porque Japón es uno de los países mas poblados del mundo, y si estáis en una piscina en verano, mas aun.

Como anécdota… El domingo lunes, que era fiesta, volvimos a la piscina al principio del segundo turno y al cabo de cuarenta y cinco minutos todo el mundo salio del agua, sabiendo que los turnos son de una hora y media no terminábamos de entenderlo, pero salimos. Al parecer hay una pausa de diez minutos porque estar una hora y media dentro del agua no es bueno para la energía del cuerpo…

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Que para cenar en verano nada como tener una terracita, una plancha eléctrica, a falta de una barbacoa de verdad, dos docenas de gambas y un cuerpazo…

¿O me vais a decir que dos docenas de gambas tigre, un par de cervezas, un buen sillón y un ventilador no es un plan de la LECHE para una tarde de verano?

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Hoy, nuestro querido Lorco Ninja, ha sufrido un ataque a traición. Anoche, tras una larga jornada de trabajo, de posts apasionantes y de visitas gabachas, el guerrero se fue a dormir, sin sospechar que su archi-enemigo El Doctor Migraña, le acechaba en silencio. Esta mañana al depsertar (sobre las 9), cual ha sido mi sorpresa, al encontrarme con un samurai dormido y con cara de pocos amigos. Ahí sigue, encerrado en la ninja-cueva, librando una batalla de 24 horas con El Doctor Migraña.

Si creéis que voy a poner una foto, vais listos.Pero tranquilos, que tendréis post de actualidad nipona. Y sin más dilación…

上野に天皇皇后両陛が！

Si el Rikaichan (programita que te ayuda a comprender los kanjis, pero no es un traductor) no miente. El titular dice así: Sus Majestades Imperiales en Ueno.

Las apariciones del Emperador Akihito y su esposa en actos culturales, exposiciones y otros eventos, no son noticia. Excepto cuando por casualidad, !tu vas y pasas por allí!

Atravesábamos ayer el Parque de Ueno, cuando el personal de la Policía Metropolitana, nos indicó amablemente que podíamos cruzar, pero no pasear por la avenida de los cerezos (esas por la que estuvimos en el hanami con los Mamas and the Papas). Nos picaba la curiosidad pero no le dimos mucha importancia. Sin embargo, a la vuelta, las personalidades que esperaban estaba a punto de llegar y no se podía cruzar. Así que saqué mi movil como quien escribe para avisar de que va a llegar a tarde, y esperé con la función video preparada.

Primera limusina y sereno, segunda limusina y la peña empieza a flipar: El emperador y la emperatriz, in person, saludando con la manita y sonriendo como una parejilla de abueletes cándidos y entrañables.

Quien me conoce sabe que no soy devota de la realeza, pero lo flipé cantidad. No es lo mismo ir a una recepción y saber que vas a ver al Emperador, que verlo pasar a dos metros de tí, con un mínimo de segura, y sin casi nada de público. Resultó tan sorprendente como increíble. Y por eso, intento subir el vídeo para demostrarlo.

Si no lo consiguiera, aquí os dejo este vídeo, es clavado a lo que yo vi ayer, pero corresponde  a una visita más a Ueno en noviembre del 2009.

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