Hoy, nuestro querido Lorco Ninja, ha sufrido un ataque a traición. Anoche, tras una larga jornada de trabajo, de posts apasionantes y de visitas gabachas, el guerrero se fue a dormir, sin sospechar que su archi-enemigo El Doctor Migraña, le acechaba en silencio. Esta mañana al depsertar (sobre las 9), cual ha sido mi sorpresa, al encontrarme con un samurai dormido y con cara de pocos amigos. Ahí sigue, encerrado en la ninja-cueva, librando una batalla de 24 horas con El Doctor Migraña.

Si creéis que voy a poner una foto, vais listos.Pero tranquilos, que tendréis post de actualidad nipona. Y sin más dilación…

上野に天皇皇后両陛が！

Si el Rikaichan (programita que te ayuda a comprender los kanjis, pero no es un traductor) no miente. El titular dice así: Sus Majestades Imperiales en Ueno.

Las apariciones del Emperador Akihito y su esposa en actos culturales, exposiciones y otros eventos, no son noticia. Excepto cuando por casualidad, !tu vas y pasas por allí!

Atravesábamos ayer el Parque de Ueno, cuando el personal de la Policía Metropolitana, nos indicó amablemente que podíamos cruzar, pero no pasear por la avenida de los cerezos (esas por la que estuvimos en el hanami con los Mamas and the Papas). Nos picaba la curiosidad pero no le dimos mucha importancia. Sin embargo, a la vuelta, las personalidades que esperaban estaba a punto de llegar y no se podía cruzar. Así que saqué mi movil como quien escribe para avisar de que va a llegar a tarde, y esperé con la función video preparada.

Primera limusina y sereno, segunda limusina y la peña empieza a flipar: El emperador y la emperatriz, in person, saludando con la manita y sonriendo como una parejilla de abueletes cándidos y entrañables.

Quien me conoce sabe que no soy devota de la realeza, pero lo flipé cantidad. No es lo mismo ir a una recepción y saber que vas a ver al Emperador, que verlo pasar a dos metros de tí, con un mínimo de segura, y sin casi nada de público. Resultó tan sorprendente como increíble. Y por eso, intento subir el vídeo para demostrarlo.

Si no lo consiguiera, aquí os dejo este vídeo, es clavado a lo que yo vi ayer, pero corresponde  a una visita más a Ueno en noviembre del 2009.

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Nada mejor que una inmersión en la cultura nipona de vez en cuando. Incluso para los propios japoneses. El Teatro Nacional organiza sesiones explicativas del kabuki para estudiantes de instituto, con el fin de promocionar la cultura tradicional. Está muy bien, porque aunque no me enterase de mucho, algo entendí. Por ejemplo, casi toda la música del kabuki, está destinada a suplir la ausencia de efectos sonoros. Aquí tenéis imágenes del interior del Teatro Nacional.

Llegamos  para ver una obra maestra del kabuki, Narukami. Las leyendas están llenas de historias en las que reyes sin descendencia consiguen un heredero a través de un mago (en este caso Narukami es un sacerdote), pero se niegan pagar el tributo a los dioses y se encuentran con un dios muy muy cabreado. Pero en Narukami, el mismo sacerdote lanza una maldición al pueblo: nada de lluvia. Desesperado, el rey envía a una geisha-espía para engatusar a Narukami, y una vez “apaciguado” la maldición queda anulada, entre lo gritos de furia de Narukami.

Mirad el cartel del Narukami y las fotos, ¿quién es quién? (funda de banana al cante)

Para completar la inmersión cultural, estuvimos en el Parlamento. ¿Quién no recuerda esas visitas a las Cortes? Pues esto fue igual, solo que no podíamos hacer fotos por dentro. Es asombroso como se parece a las Cortes. Por dentro, tiene su trono par Emperador (aunque nunca viene), los balcones para la prensa, los asientos VIP… hehehe

Como no te dejan hacer fotos, tienen unas réplicas de los escaños para que te saques fotos, ne plan pose total. Y ahí que nos fuimos todos a hacer el chorra. Nada más lejos de mi intención, hacer vida política… que asquito!!!!

Con unas vistas del Parlamento por fuera termina nuestra entrada de hoy.

Muchas gracias y buenos días.

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Estamo de werta, nos hemo desintossicao de realidá, y tenemo que vorvé.
Passerlo ma agradable, Marisan ha abierto su botella de Amontillado (er como y er por seguirán siendo un mitterio) y hemo brindao por el INOCHINO SENTAKU…

¿Y eso que é lo que é?
Limpiarse de toa la preocupacione, filtrarse, de’conettar, llamarlo H.
Degrasiadamente, su contrario e inevitable, el GENJITSU NI MODORU : volver a la realidad.
Y en eso estamos…

Pero empecemo por el principio. Hace dos mese o asín, no pusimo de acuerdo Kikuko, Mari y una servidora, pa ir junta a un onsen. Ellas se encargaron del plan organizativo y yo aporté ‘mi ma profunda ignorancia’, un sin fin de pregunta y mi cara de gaijimaruja. Lo sé, salen perdiendo sin lugar a dudas, no tengo vidas suficientes para agradecerles ette pedazo de detalle.

¿Ande vamo?
Kusatsu.
Tendréi que creerlo, pero en el TOP10 de los onsens, Kusatsu lleva 7 año er primero, ahí lo lleva. Láttima no haber tenío un mé para comprobarlo.

¿Y ánde ettá Kusatsu?
Pues en la prefectura de Gunma, a dos hora y media de tren locá y media hora ettra en autobú, lo trene no llegan hatta allí. Dicen la que saben de etto, que ette también es buen lugar en primavera, aunque el espectáculo de la nieve sobre las rocas mientras el vapor sale del agua es inigualable… (oins fijate turr).

Lo del hotel é argo que todavía me flipa. Lo de la atención ar cliente (o-kyakusama) lo llevan con musho orgullo y perfeccionimmo. Una chavala noh acompañó a la habitación: kimono y sonrisa de serie. No paró de informarno del funcionamiento, horario y servicio del hoté (y yo que pensaba que podía hablar do minutos  sin respirá… la chavala me deha a la artura der betun, colega…)

Ya instaladas en nuestra heya con tatami, no pusimos la yukata y vinieron a servirno er té. De nuevo nuettra ayuda de cámara ettuvo a punto de demmayarse por farta de ossíheno, pero lo consiguió sin perdé la sonrisa.

Despué de la primera tanda de charloteo marujil en nihongo, nos fuimo pal onsen. Al principio defraudada porque no había 10 picina toa diferente donde podé elegí. Es lo que tiene acottumbrarse al Oedo Monogatari Onsen de Odaiba y su rollito entre onsen y parque de atraccione temático con opción SPA (pa quien no sepa, se lee EPPÁ)… Pronto olvidé mi frustracione de urbanita consentía
ar salí al rotenburo (onsen etterió) y contemplá como caía la nieve. Para mi sorpresa, Mari y Kikuko solo awantaron dié minuto!!!!! Y yo allí como un garbanzo en remojo to felí!!!!

Tras etta primera epperiencia onseníttica, nos aguardaba un verdadero fettín en la heya:
tré bandeja defilaron por nuestra mesa, tré por comensal, sucesivamente… De verduras de temporada, a plato pseudo occidentale, pasando por sopa, sashimi, licore ettraño de grosella…

Y unas botellitas de sake que no achikamos ahi la Mari san y una servidora.

En la ultima bandeja, la dama-camarera (con esa dignidad no se le puede llamar solo camarera)
nos instó a que diéamo una werta por el Yubatake. La noche había caío, y pese a la agua nieve, no hacía frío. Y valía la pena.

Breve introducción sobre el Yubatake. Literalmente se traduce por “campo de flores de agua termal”, y se parece a una piscifactoría pero sin pece. En lugar de eso, se curtiva el hongo que crece en las agua termale y que pese a su pestilencia (una similitú ar huevo podrío), la gente acostumbra a comprarlo pa enriquecé sus baños caseros con las propiedade de dicha planta… hongo… ¿cosa? Que los de biología me ayuden (quien obtuviera el titulo en la universidad de Ana Obregon, que se abstenga)

Las fotos hablan por si mimma de como nos lo pasamo allí con los pié en remojo y del ambiente casi surrealitta que envuelve ette lugar al caer la noche. Aunque claro, “er fotochó” tambien ayuda.

Ar vorvé al hoté, no pudimo evitarlo y nos metimo en el osnen otra vé… Una vé má, la gaijimaruja awantó allí como una campeona mientra mi compañera se piraban ar cabo de un cuartito de hora na má… Iwá la que lo hace malamente soy yo, y no e weno tirarse ma de media hora en awa surfurosa…

Lo weno vino depwé… No había cohone de encontra er camino de werta a la heya (pa quien no se haya enterao, heya e ni ma ni meno que habitación)… Despwé de 5 intento fallido… me fui al lobby y acabé haciendo el ridículo : etto…. watashi wa tomodachito kimashita kedo… heya no bango o shirimasen… tomodachi no kazoku no namae mo shirimasen… Vamo, que meno mal que le pusieron volunta, y dando la hora de llegada y el numero de huépede, dimo con la habitación… no me sabia ni el numero de la heya ni el apellido de Mari… vamo, un cuadro.

Despwé de jartarse de reí de mí, nos dormimo, depwé de una sesión de masaje por parte de Kikuko, que mano tiene etta mujé!!!!

A la mañana siguiente, empezamo er dia en el onsen (como no) en plan rápido. Depwé nos pusimo púa (nos jartamo de comé) en el desayuno buffet, y nos piramo a ver el Sainokawara (si lo he entendío bien, un río de agua termal). Aquí tenéi unas cuanta de afoto pa que os hagai una idea.

Pa mí lo mejó de tó: el rotenburo del río. Al aire libre, solo 500 yenako… que ma quiere Baldomero!

Así que na, la próssima vé, pienso ir al ONSEN que hay dentro del río, aunque no etté protegío y los pervertido puedan verme en pelota piká… peor pa ello, arguien me dijo una vé, que má sufre er que ve que er que enseña ¿será verdá?

Perdón por la falta de acentos de vez en cuando, y por lo del acento gadita medio chungo. E’ke e mu difíci e’cribí argo que no essitte… Enga, a juí por ahí!

Lorco dixit.- Para aquellos que quieran MAS fotos, pasar por el álbum

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Hoy es el dia que justifica todos los post que no he escrito. Paso de repetir mi ingenioso prologo. Valga decir simplemente, que a veces tener 5 ordenadores en casa, dos megapantallacas de ordenador, ratones para aburrir y la polla en vinagre… no te sirve absolutamente de nada. Cuando no sabes usarlos, menos todavia… Cuando el raton que tienes es como una top model, para mirarla esta mu bien, pero si quieres que encima sirva para algo, tas aviao!!!!

En fins, que la mision de la gaijimaruja esta vez se habia puesto mas que imposible, muri muri muri.

Pero algo me queda de amor propio, y aunque mas cabreada que una mona, aqui estoy de nuevo. Eso si, dandole a GUARDAR BORRADOR cada 5 lineas, por si acaso…

Y nuestra historia comienza con una mudanza. Bueno, no. En realidad, por motivos de agenda laboral no estuve alli, de modo que seria mejor dejar esta parte del relato a Mahal (revienta crimenes, creador de espacios de tortura virtuales y otros titulos nobilarios que seria muy tedioso citar). GB

Nuestra historia empieza en la bien merecida cena post-mudanza que Hiro y Zor tuvieron a  bien montar en su recien estrenado pisito. Por cierto, mola mil el barrio y aunque pequenyo, ya tiene  mucho encanto. Durante la cena hubo, risas, copazos, un pizzero en el portero automatico…y como banda sonora, hubo de todo: desde los Berzas, pasando por Siniestro Total (perdoname Sid Vicious porque no se de lo que hablo…) hasta un grupo japones llamado Tokyo Ska Paradise Orchestra (intente poner un link y el modzilla me dio error y se cerro, paso de repetir, solo decir que tocaron en Villanova y la Geltru!!! Betito!!!!) GB

Total, que justo antes e la medianoche, nos teletransportamos a Shibuya, donde nos esperaba mas gente. No hay palabras para describir el estado en que estaban cuando llegamos, o si las hay no consigo que suenen bien, asi que mejor ponemos foto y listo, no? GB

Evidentemente, ahi como estaban dandolo todo, la cosa no podia mas que durar y en algunos casos agravarse… Asi que fuimos a dar con nuestros huesos en un nuevo antro (por que siempre quiero escribir antro con H???), de cuyo nombre no me olvidare, de momento. Entre otras cosas, porque pese a estar petao petao petao de la muerte, la musica no era mala del todo, las chicas pagamos poco, hay una pole solo para tias y las copas son a medio talego (el que quiera saber el nombre que pregunte, que no nos dan entradas gratis por hacerles publicidad). Alli dejamos de hacer fotos, asi que habra que contar algo, no? GB

Antes de empezar, esto es solo un post satirico, que la gente se divierta como quiera, donde quiera y si puee ser sin andar jodiendo “al de al lao” (a no ser que “el de al lao” se deje…)

De donde yo vengo, cuando un tio te tira de la ropa con cara de baboso-borrachin-cachondo (lo que kerais), tienes dos opciones: la pacifica o la violenta. Lo que no cabia en mi retograda y anticuada mentalidad, es que haya una tercera opcion: hacer caso al menda!!!!! Nunca se me habia ocurrido, pero este sabado pude comprobar que a veces la tecnica del “tentaculo distraido” resulta. Sera eso o la envidia que me corroe porque a mi nadie mi tirase de la ropa (excepto pa pedirme paso, y gracias)  GB

De donde yo vengo, cuando un payo va mamao, pero mamao de verda… los de seguridad lo “invitan a salir del local”… a hostias y con los modales del Increible Hulk. O las discotecas han cambiado mucho desde la ultima vez que pisara una en mi tierra (uffff, tengo que sacar la calculadora para saberlo… mejor otro dia), o aqui hasta los seguratas tiene modales de mayordomo. No solo te sacan a hombros si hace falta (y sin despeinarte siquiera), sino que facilitan la entrada a los colegas que han osado sacarte del bar y meterte en un taxi (esta no es mi historia, asi que ni dare nombres ni mas datos).

En mi tierra, si una tiparraca en vaqueros y sin maquillar, se sube a la pole a dar brincos, las demas tias le hacen el vacio totalmente. Mas aun si encima, no la conocen y parece tener un sequito de gaijines desatados como fans. Gracias, gracias, gracias… se que no os acercabais por mi, pero no importa!!! (lo de sequito es porque la palabra es bonita, para nada me seguian a mi, mas bien al contrario, nosotros a ellos, jejeje)

Al final y como siempre: a las 4 cagando leches para el Freshner Burguer (a estos les hago promocion porque nos salvan el culo cada vez, gracias!!!) y a esperar que el tren de las 5 nos dejara en casa justo al amanecer. Buen viaje Carlos, gracias por pasarte.

¿¿¿Estaremos ante la reconciliacion entre nerelorco y las discotecas???

No  se pierdan el proximo episodio…

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Ayer no estuvimos por aquí, se noto, ¿verdad?

Nos fuimos a esquiar y a ver la nieve que no lo habíamos hecho aun. Pero claro, Tokio tuvo envidia de nosotros y nos obsequio con una nevada, la mas gorda en estos dos años, que hemos tenido. O sea que esta mañana nos hemos despertado y hemos podido obsequiarnos con este paisaje.

Anda que no saben na los japoneses, lo primero que escriben en la nieve es NUESTRO/VUESTRO blog, eso si es hacer amigos.

El resto de fotos os las dejamos sin comentarios, seguro que vosotros podeis decir cosas mas interesantes que las nuestras, seguro…

Mañana os contaremos que tal eso de esquiar en Japón y como hacerlo por unos 10.000 yenes todo incluido

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La Gaijimaruja, armada de ganas de bailar y de buena compañía, hizo una visita al barrio con la mejor música de baile y el ambiente mas cálido (y tórrido) de la invernal Tokio.

Hacía meses que no pisábamos 2CHOME, la zona gay de Shinjuku. Y es que ya tocaba!!!!
Y es que ya vale de aguantar petardeo y acoso en los bares de Roppongi, de soportar garrafón en Shibuya a cambio de un escuálido espacio para bailar ritmos que al fin y al cabo, ni nos van ni nos vienen…
La apuesta era arriesgada: 7 tías, 4 de ellas no se habían visto en la vida, pero… algo me decía que estábamos hechas para entendernos…
Pero teníamos algo claro: allí iba a haber BAILE con mayúsculas!!!! Y lo hubo!!!!

Para ponernos a tono, y mientras esperábamos a las diferentes partes de la compañía empezamos karaokeando…

Cada uno puso su granito de arena y descubrimos nuevas canciones que destrozamos encantados de la vida… Ademas tuvimos la inestimable ayuda de un colega de Vane que nos hizo los coros!!!!!

Después de un nomihodai de 2 horitas, nos decidimos por empezar en el lugar que vio nacer nuestras excursiones a Nichoume: El ARti (ARty Farty… los que sepáis inglés, ya os vais haciendo una idea)

Las tardonas aun estaban de camino, y dos mas nos andaban esperando por allí, cámara de fotos en mano. Ay, esa Midori-chan!!!! Si no es por ella , no tenemos fotos que poner al post!!!!

La ultima parte es un misterio: solo chicas, 3 talegos, no se podía fumar en la pista, ni sacar fotos… Estas chicas guardan celosamente su intimidad, esta claro! Pero pese al feeling de que aquello iba a ser una encerrona vampiro-lésbica… resulto que la peña estaba mas por la charla, el baile y el cachondeo!!!
Hasta nos pusieron Believe, de CHER!!!! No me lo podía creer…

La cosa se trunco a eso de las 5am, cuando descubrimos desoladas que entre la marabunta, un bolso con todas las pertenencias de una de nosotros había desaparecido.
Dos horas después, volvíamos a casa entre risas y caras de resignación, tras poner una denuncia… ya podían poner a polis mas OPEN en esa zona, que par de mendrugosssss
!PERO QUE NOS QUITEN LO BAILAO!

Volvimos a casa con la firme decisión de volver (eso si, el bolso enganchao to la noche, como la abuela de las Chicas de Oro!!!)

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Señoras y señores, no va mas. Se cierran las apuestas…

Estábamos en la estación de metro, frente a los torniquetes, intentando encontrar solución a un problema casi desconocido: una avería en el metro de Tokio.

Una mirada más atenta nos descubre a un nuevo amigo: el señor de los billetes “TORI HODAI”. Para los no versados en nijongo, “hodai” significa algo asi como “sin limite”. Se usa generalmente en bares y restaurantes. Entre la peña gaijin, una de las primeras palabras que aprendes cuando sales por ahí es: NOMI HODAI (barra libre).
En caso de avería, la compañía de metro corre con los gastos de cualquier usuario, sea cual sea su destino y siempre que utilice autobús, metro o tren. Los remilgados que se costeen el taxi solitos… Asi que tras casi dos horas de periplo, dos transbordos y un rodeo monumental, llegué a casa gratis.

Moraleja: si estando de viaje por estos lares, se os escacharra la linea, pillad un “TORI HODAI” y !recorred la ciudad por la jeta!

Consideramos a nuestros lectores lo bastante inteligentes como para no necesitar una traducción de TORI HODAI, y lo bastante listos como para saber que ese “palabro” no existe…

Lanzo una pregunta al aire :
En vuestra ciudad, ¿los fallos del sistema de transportes en común los cubre la empresa?

Y como broche final, la prueba del delito:

Esto lo escribí ayer antes de que Midori diera con la respuesta en tiempo récord, y para lo poco que escribo, le he pedido permiso al Lorco para publicarlo de todos modos. !!!Porque yo lo valgo!!!

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Es duro volver al trabajo, casi tan duro como volver a escribir un post… Pero mas duro es aun si cuando te dispones a volver a casa, tu línea de metro favorita (la única que te lleva a casa, vamos), esa TOZAI SEN va y se escacharra.

Se te queda cara de panoli, sueltas un “KERO” mental (¿desea saber mas?) y tu mente, torturada por una y media de intensa labor docente (y varias horas de intensa labor profesional: cascar con los colegas del curro), se queda en blanco… Pero…
Tus poderes “gaijimarujiles” salen en tu ayuda, ¿de donde? Pues de la parte de tu cerebro que ha ido asimilando, sin tu saberlo, estrategias de supervivencia niponas:
Antes de nada, pegamos la oreja… pero nuestro nivel de japo sigue siendo de niño de 3 años y claro, esos van con su mama…
A continuación, observamos a nuestros infelices compañeros de calamidad y advertimos que se dirigen hacia un señor con gorra y uniforme. Indudablemente se trata de un repartidor de justificativos de retraso… ¿o no?

Se abren las apuestas ¿quién da más?
Queda inaugurado este panta~~~, quiero decir, este concurso.

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Menos mal que el ordenador se acuerda de mi contraseña de administrador, que si no…

¿Qué ha pasado en la vida de la Gaijimaruja en toooodo este tiempo? Pues muy fácil, que dejé de serlo para convertirme en una pluriempleada con ascendentes gaijimarujones. Pero como sé que a algunos les hace falta colirio cuando tienen que leer mas de 20 lineas, iré al grano.
Los viernes a partir de la 1 abandono mi estatus de pluriempleada para meterme en la piel de Gaijimaruja. Esta tarde la Gaijimaruja tenia una misión. (Aprovecho para agradecer a Oskar, Rodrigo y por supuesto a nuestro redactor jefe por esta oportunidad)
¿De qué misión se trataba? Ganar 6000 yenakos en un tiempo récord. Ya te digo: 6 minutos. Haced la cuenta que no es tan complicado.
¿Como? No, no vamos a hacer un concurso porque por lo visto nos repetimos más que la fabada de lata. De modo que ahí va la anécdota.
Llegas a un edificio, entras en una oficina donde tol mundo te ignora. Te das cuenta de que t’as ekivokao y sales discretamente antes de establecer cualquier contacto visual.
Entras por la puerta correcta y en seguida una pareja te acoge y te pide los datos. Muy sonrientes los dos, te indican que te metas en una cabinita muy chiquitita y te instalan. Te explican lo que tienes que hacer, lo repites con ella primero para no equivocarte (él ha vuelto a su despacho) y luego te deja sola y te lo montas como una reina. Seis minutos después estas en la calle con 6000 yenakos que te queman el bolsillo.
Por el camino te paras en un Donki, y los cantos de sirena te atraen irremediablemente…
Si alguno compra un GPS de nueva generación, que no se raye si escucha mi seductora voz diciendo “Gire a la derecha”. Una pena que no pudiera improvisar, habrían vendido más, !fijo!

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Cuando Guillermo llegó aquí, pasó por la fantástica experiencia de abrir una cuenta en Japón, en japonés, con traductores y todo, y su flamante HANKO nuevo. Una que es una simple esposa-dependiente no tenía ni la menor intención de abrir una cuenta. Más que nada, porque… qué carajo iba a meter allí, ¿los currículums caducados? Sin embargo, las vueltas que da la vida, he tenido que abrir una, y en exhaustiva búsqueda de información, he dado con el banco de mis sueños. El ShinseiBank.
Entras, te sientas, y en cuanto te atienden y les dices NIHONGO HANASHIMASEN ocurre lo siguiente. Primero te dicen que lo hablas muy bien pese a todo, con un YOZU que parece que lo tienen más ensayao que el IRAIMASSE de los restaurantes (que majos, no saben mentir pero no importa). A continuación se produce un milagro: empiezan a hablarte en inglés como locos, no sin antes advertir que I WILL TRY. Joder, ¡¡¡¡ ya me gustaría a mí “intentarlo” así de bien!!!!
Ya repuesta del susto, me explican un poco como va el tema y me hacen elegir entre juntar mis dos apellidos o borrar el García (lo siento madre, esta sociedad moderna no está hecha para los segundos apellidos… con lo bonito que es lo del árbol genealógico), que es lo que acabo haciendo tras previa consulta de mi asesor financiero. Luego todo es firmar unos cuantos papelotes, y como no tengo HANKO, me insiste la amable muchacha en que firme lo más parecido posible… Eso con los HANKOS no nos pasa… Ya, sólo que cualquier NAKAMURA puede sacarle pasta a cualquier otro NAKAMURA, si sólo te piden el HANkO de las bolingas… jeje
Pero lo mejor está por llegar: CHOOSE A COLOR…. ¿Mande? Ya me lo habían advertido pero no me acordaba, ¡¡¡¡puedes elegir el color de tu tarjeta de crédito!!!!! Qué fuerte.
Y como una idiota me hago la clásica y me la pongo GRIS… que parda, de verdad, ya me estoy arrepintiendo y no llevo ni una hora con la tarjeta hecha. Además para no dejar nada al azar, he hecho un depósito… pero al intentar usar la tarjeta en una tienda, no he podido… Se m’a kedao kara parda, pero tenía dinero preparao por si las flys. Seré tan furra que no he preguntao si era ¿¿¿de débito o de crédito???

En fins, que akí tengo el KIT de bienvenida y estoy intentando aclararme.

Una pequeña aventura de la gaijimaruja que vuelve a la carga.

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