La Nere y el Lorco se van a…

Hoy es el dia que justifica todos los post que no he escrito. Paso de repetir mi ingenioso prologo. Valga decir simplemente, que a veces tener 5 ordenadores en casa, dos megapantallacas de ordenador, ratones para aburrir y la polla en vinagre… no te sirve absolutamente de nada. Cuando no sabes usarlos, menos todavia… Cuando el raton que tienes es como una top model, para mirarla esta mu bien, pero si quieres que encima sirva para algo, tas aviao!!!!

En fins, que la mision de la gaijimaruja esta vez se habia puesto mas que imposible, muri muri muri.

Pero algo me queda de amor propio, y aunque mas cabreada que una mona, aqui estoy de nuevo. Eso si, dandole a GUARDAR BORRADOR cada 5 lineas, por si acaso…

Y nuestra historia comienza con una mudanza. Bueno, no. En realidad, por motivos de agenda laboral no estuve alli, de modo que seria mejor dejar esta parte del relato a Mahal (revienta crimenes, creador de espacios de tortura virtuales y otros titulos nobilarios que seria muy tedioso citar). GB

Nuestra historia empieza en la bien merecida cena post-mudanza que Hiro y Zor tuvieron a  bien montar en su recien estrenado pisito. Por cierto, mola mil el barrio y aunque pequenyo, ya tiene  mucho encanto. Durante la cena hubo, risas, copazos, un pizzero en el portero automatico…y como banda sonora, hubo de todo: desde los Berzas, pasando por Siniestro Total (perdoname Sid Vicious porque no se de lo que hablo…) hasta un grupo japones llamado Tokyo Ska Paradise Orchestra (intente poner un link y el modzilla me dio error y se cerro, paso de repetir, solo decir que tocaron en Villanova y la Geltru!!! Betito!!!!) GB

Total, que justo antes e la medianoche, nos teletransportamos a Shibuya, donde nos esperaba mas gente. No hay palabras para describir el estado en que estaban cuando llegamos, o si las hay no consigo que suenen bien, asi que mejor ponemos foto y listo, no? GB

Evidentemente, ahi como estaban dandolo todo, la cosa no podia mas que durar y en algunos casos agravarse… Asi que fuimos a dar con nuestros huesos en un nuevo antro (por que siempre quiero escribir antro con H???), de cuyo nombre no me olvidare, de momento. Entre otras cosas, porque pese a estar petao petao petao de la muerte, la musica no era mala del todo, las chicas pagamos poco, hay una pole solo para tias y las copas son a medio talego (el que quiera saber el nombre que pregunte, que no nos dan entradas gratis por hacerles publicidad). Alli dejamos de hacer fotos, asi que habra que contar algo, no? GB

Antes de empezar, esto es solo un post satirico, que la gente se divierta como quiera, donde quiera y si puee ser sin andar jodiendo “al de al lao” (a no ser que “el de al lao” se deje…)

De donde yo vengo, cuando un tio te tira de la ropa con cara de baboso-borrachin-cachondo (lo que kerais), tienes dos opciones: la pacifica o la violenta. Lo que no cabia en mi retograda y anticuada mentalidad, es que haya una tercera opcion: hacer caso al menda!!!!! Nunca se me habia ocurrido, pero este sabado pude comprobar que a veces la tecnica del “tentaculo distraido” resulta. Sera eso o la envidia que me corroe porque a mi nadie mi tirase de la ropa (excepto pa pedirme paso, y gracias)  GB

De donde yo vengo, cuando un payo va mamao, pero mamao de verda… los de seguridad lo “invitan a salir del local”… a hostias y con los modales del Increible Hulk. O las discotecas han cambiado mucho desde la ultima vez que pisara una en mi tierra (uffff, tengo que sacar la calculadora para saberlo… mejor otro dia), o aqui hasta los seguratas tiene modales de mayordomo. No solo te sacan a hombros si hace falta (y sin despeinarte siquiera), sino que facilitan la entrada a los colegas que han osado sacarte del bar y meterte en un taxi (esta no es mi historia, asi que ni dare nombres ni mas datos).

En mi tierra, si una tiparraca en vaqueros y sin maquillar, se sube a la pole a dar brincos, las demas tias le hacen el vacio totalmente. Mas aun si encima, no la conocen y parece tener un sequito de gaijines desatados como fans. Gracias, gracias, gracias… se que no os acercabais por mi, pero no importa!!! (lo de sequito es porque la palabra es bonita, para nada me seguian a mi, mas bien al contrario, nosotros a ellos, jejeje)

Al final y como siempre: a las 4 cagando leches para el Freshner Burguer (a estos les hago promocion porque nos salvan el culo cada vez, gracias!!!) y a esperar que el tren de las 5 nos dejara en casa justo al amanecer. Buen viaje Carlos, gracias por pasarte.

¿¿¿Estaremos ante la reconciliacion entre nerelorco y las discotecas???

No  se pierdan el proximo episodio…

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Ayer no estuvimos por aquí, se noto, ¿verdad?

Nos fuimos a esquiar y a ver la nieve que no lo habíamos hecho aun. Pero claro, Tokio tuvo envidia de nosotros y nos obsequio con una nevada, la mas gorda en estos dos años, que hemos tenido. O sea que esta mañana nos hemos despertado y hemos podido obsequiarnos con este paisaje.

Anda que no saben na los japoneses, lo primero que escriben en la nieve es NUESTRO/VUESTRO blog, eso si es hacer amigos.

El resto de fotos os las dejamos sin comentarios, seguro que vosotros podeis decir cosas mas interesantes que las nuestras, seguro…

Mañana os contaremos que tal eso de esquiar en Japón y como hacerlo por unos 10.000 yenes todo incluido

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La Gaijimaruja, armada de ganas de bailar y de buena compañía, hizo una visita al barrio con la mejor música de baile y el ambiente mas cálido (y tórrido) de la invernal Tokio.

Hacía meses que no pisábamos 2CHOME, la zona gay de Shinjuku. Y es que ya tocaba!!!!
Y es que ya vale de aguantar petardeo y acoso en los bares de Roppongi, de soportar garrafón en Shibuya a cambio de un escuálido espacio para bailar ritmos que al fin y al cabo, ni nos van ni nos vienen…
La apuesta era arriesgada: 7 tías, 4 de ellas no se habían visto en la vida, pero… algo me decía que estábamos hechas para entendernos…
Pero teníamos algo claro: allí iba a haber BAILE con mayúsculas!!!! Y lo hubo!!!!

Para ponernos a tono, y mientras esperábamos a las diferentes partes de la compañía empezamos karaokeando…

Cada uno puso su granito de arena y descubrimos nuevas canciones que destrozamos encantados de la vida… Ademas tuvimos la inestimable ayuda de un colega de Vane que nos hizo los coros!!!!!

Después de un nomihodai de 2 horitas, nos decidimos por empezar en el lugar que vio nacer nuestras excursiones a Nichoume: El ARti (ARty Farty… los que sepáis inglés, ya os vais haciendo una idea)

Las tardonas aun estaban de camino, y dos mas nos andaban esperando por allí, cámara de fotos en mano. Ay, esa Midori-chan!!!! Si no es por ella , no tenemos fotos que poner al post!!!!

La ultima parte es un misterio: solo chicas, 3 talegos, no se podía fumar en la pista, ni sacar fotos… Estas chicas guardan celosamente su intimidad, esta claro! Pero pese al feeling de que aquello iba a ser una encerrona vampiro-lésbica… resulto que la peña estaba mas por la charla, el baile y el cachondeo!!!
Hasta nos pusieron Believe, de CHER!!!! No me lo podía creer…

La cosa se trunco a eso de las 5am, cuando descubrimos desoladas que entre la marabunta, un bolso con todas las pertenencias de una de nosotros había desaparecido.
Dos horas después, volvíamos a casa entre risas y caras de resignación, tras poner una denuncia… ya podían poner a polis mas OPEN en esa zona, que par de mendrugosssss
!PERO QUE NOS QUITEN LO BAILAO!

Volvimos a casa con la firme decisión de volver (eso si, el bolso enganchao to la noche, como la abuela de las Chicas de Oro!!!)

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Señoras y señores, no va mas. Se cierran las apuestas…

Estábamos en la estación de metro, frente a los torniquetes, intentando encontrar solución a un problema casi desconocido: una avería en el metro de Tokio.

Una mirada más atenta nos descubre a un nuevo amigo: el señor de los billetes “TORI HODAI”. Para los no versados en nijongo, “hodai” significa algo asi como “sin limite”. Se usa generalmente en bares y restaurantes. Entre la peña gaijin, una de las primeras palabras que aprendes cuando sales por ahí es: NOMI HODAI (barra libre).
En caso de avería, la compañía de metro corre con los gastos de cualquier usuario, sea cual sea su destino y siempre que utilice autobús, metro o tren. Los remilgados que se costeen el taxi solitos… Asi que tras casi dos horas de periplo, dos transbordos y un rodeo monumental, llegué a casa gratis.

Moraleja: si estando de viaje por estos lares, se os escacharra la linea, pillad un “TORI HODAI” y !recorred la ciudad por la jeta!

Consideramos a nuestros lectores lo bastante inteligentes como para no necesitar una traducción de TORI HODAI, y lo bastante listos como para saber que ese “palabro” no existe…

Lanzo una pregunta al aire :
En vuestra ciudad, ¿los fallos del sistema de transportes en común los cubre la empresa?

Y como broche final, la prueba del delito:

Esto lo escribí ayer antes de que Midori diera con la respuesta en tiempo récord, y para lo poco que escribo, le he pedido permiso al Lorco para publicarlo de todos modos. !!!Porque yo lo valgo!!!

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Es duro volver al trabajo, casi tan duro como volver a escribir un post… Pero mas duro es aun si cuando te dispones a volver a casa, tu línea de metro favorita (la única que te lleva a casa, vamos), esa TOZAI SEN va y se escacharra.

Se te queda cara de panoli, sueltas un “KERO” mental (¿desea saber mas?) y tu mente, torturada por una y media de intensa labor docente (y varias horas de intensa labor profesional: cascar con los colegas del curro), se queda en blanco… Pero…
Tus poderes “gaijimarujiles” salen en tu ayuda, ¿de donde? Pues de la parte de tu cerebro que ha ido asimilando, sin tu saberlo, estrategias de supervivencia niponas:
Antes de nada, pegamos la oreja… pero nuestro nivel de japo sigue siendo de niño de 3 años y claro, esos van con su mama…
A continuación, observamos a nuestros infelices compañeros de calamidad y advertimos que se dirigen hacia un señor con gorra y uniforme. Indudablemente se trata de un repartidor de justificativos de retraso… ¿o no?

Se abren las apuestas ¿quién da más?
Queda inaugurado este panta~~~, quiero decir, este concurso.

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Menos mal que el ordenador se acuerda de mi contraseña de administrador, que si no…

¿Qué ha pasado en la vida de la Gaijimaruja en toooodo este tiempo? Pues muy fácil, que dejé de serlo para convertirme en una pluriempleada con ascendentes gaijimarujones. Pero como sé que a algunos les hace falta colirio cuando tienen que leer mas de 20 lineas, iré al grano.
Los viernes a partir de la 1 abandono mi estatus de pluriempleada para meterme en la piel de Gaijimaruja. Esta tarde la Gaijimaruja tenia una misión. (Aprovecho para agradecer a Oskar, Rodrigo y por supuesto a nuestro redactor jefe por esta oportunidad)
¿De qué misión se trataba? Ganar 6000 yenakos en un tiempo récord. Ya te digo: 6 minutos. Haced la cuenta que no es tan complicado.
¿Como? No, no vamos a hacer un concurso porque por lo visto nos repetimos más que la fabada de lata. De modo que ahí va la anécdota.
Llegas a un edificio, entras en una oficina donde tol mundo te ignora. Te das cuenta de que t’as ekivokao y sales discretamente antes de establecer cualquier contacto visual.
Entras por la puerta correcta y en seguida una pareja te acoge y te pide los datos. Muy sonrientes los dos, te indican que te metas en una cabinita muy chiquitita y te instalan. Te explican lo que tienes que hacer, lo repites con ella primero para no equivocarte (él ha vuelto a su despacho) y luego te deja sola y te lo montas como una reina. Seis minutos después estas en la calle con 6000 yenakos que te queman el bolsillo.
Por el camino te paras en un Donki, y los cantos de sirena te atraen irremediablemente…
Si alguno compra un GPS de nueva generación, que no se raye si escucha mi seductora voz diciendo “Gire a la derecha”. Una pena que no pudiera improvisar, habrían vendido más, !fijo!

En un remoto pasado

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Cuando Guillermo llegó aquí, pasó por la fantástica experiencia de abrir una cuenta en Japón, en japonés, con traductores y todo, y su flamante HANKO nuevo. Una que es una simple esposa-dependiente no tenía ni la menor intención de abrir una cuenta. Más que nada, porque… qué carajo iba a meter allí, ¿los currículums caducados? Sin embargo, las vueltas que da la vida, he tenido que abrir una, y en exhaustiva búsqueda de información, he dado con el banco de mis sueños. El ShinseiBank.
Entras, te sientas, y en cuanto te atienden y les dices NIHONGO HANASHIMASEN ocurre lo siguiente. Primero te dicen que lo hablas muy bien pese a todo, con un YOZU que parece que lo tienen más ensayao que el IRAIMASSE de los restaurantes (que majos, no saben mentir pero no importa). A continuación se produce un milagro: empiezan a hablarte en inglés como locos, no sin antes advertir que I WILL TRY. Joder, ¡¡¡¡ ya me gustaría a mí “intentarlo” así de bien!!!!
Ya repuesta del susto, me explican un poco como va el tema y me hacen elegir entre juntar mis dos apellidos o borrar el García (lo siento madre, esta sociedad moderna no está hecha para los segundos apellidos… con lo bonito que es lo del árbol genealógico), que es lo que acabo haciendo tras previa consulta de mi asesor financiero. Luego todo es firmar unos cuantos papelotes, y como no tengo HANKO, me insiste la amable muchacha en que firme lo más parecido posible… Eso con los HANKOS no nos pasa… Ya, sólo que cualquier NAKAMURA puede sacarle pasta a cualquier otro NAKAMURA, si sólo te piden el HANkO de las bolingas… jeje
Pero lo mejor está por llegar: CHOOSE A COLOR…. ¿Mande? Ya me lo habían advertido pero no me acordaba, ¡¡¡¡puedes elegir el color de tu tarjeta de crédito!!!!! Qué fuerte.
Y como una idiota me hago la clásica y me la pongo GRIS… que parda, de verdad, ya me estoy arrepintiendo y no llevo ni una hora con la tarjeta hecha. Además para no dejar nada al azar, he hecho un depósito… pero al intentar usar la tarjeta en una tienda, no he podido… Se m’a kedao kara parda, pero tenía dinero preparao por si las flys. Seré tan furra que no he preguntao si era ¿¿¿de débito o de crédito???

En fins, que akí tengo el KIT de bienvenida y estoy intentando aclararme.

Una pequeña aventura de la gaijimaruja que vuelve a la carga.

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Yo pensaba que eramos un país avanzado porque hacíamos separación de basura, pero si tenemos que juzgar a un país por el numero de categorías de basuras que hacen, Japón nos pega una paliza. No solo hay que separar los tipos de basura sino que también hay días diferentes para sacarla a la calle y estos dependen del barrio. Increibleble…

La foto del balcón petado de bolsas de basura seleccionada que se van amontonando cuando olvidamos sacarlas el día que toca mejor no la ponemos..

Pero lo que me sorprendió de verdad es que las etiquetas de las botellas vienen punteadas, al principio me decía que seria practico para todos aquellos que como yo tenéis la manía de quitar las etiquetas, pero no. Es para quitarlas ANTES de ponerlas en los plásticos, las botellas se separan de las etiquetas y de los tapones. Ya que al no ser el mismo tipo de plástico no se recicla igual.
Eso si, a mi la botella con la etiqueta a medio quitar me recuerda el anuncio de Jacks, el de la colonia..

Todos sabéis lo que es el botellón… pues aquí lo mas parecido es el Hanami de primavera. Cuando los cerezos y los almendros florecen los parques se petan de gente con mantas, tuppers y bebidas (no solo té verde… que he vito cada bric de sake que es para caerse de espaldas). Pero claro, aunque se pongan como piojos, no pierden de vista el objetivo principal que es disfrutar todos de la naturaleza. Por eso se han preparado estos contenedores en cada parque y doy fe de que la gente no deja ni una colilla en el cesped!!!! Ademas esta también en inglés y con dibujitos, para que los guiris no podamos hacernos los gaijines como siempre.

En un remoto pasado
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Mientras por el rabillo del ojo veo a Stallone volviendo al campo de prisioneros de Evasión O Victoria recuerdo mi momento de interacción lingüística de esta mañana.
Tenemos la intención de comprar una amoto, para olvidarnos tranquilamente del ultimo metro y esas cosas. Así que aprovechando que iba apagar el alquiler, le he preguntado a la casera cuanto nos costaría aparcar la moto en el pseudoparking de debajo de casa.
Este post va dirigido a gente que tenga buena mano con los caseros y que sepa apreciar el valor de las cosas. No creo que nos estén tangando pero nunca esta de mas comparar información.
Hay una especie de parking debajo de casa pero por lo que se ve no hay espacio para motos y habría que construir un cepo para engancharla de manera segura. Aunque no temo a los ladrones en este país, la casera antes de nada me ha advertido que allí no hay cámaras de seguridad y que por lo tanto
no puede darme garantías. Así que hay que hacer el puto cepo. Total, que entre unas cosas y otras que nos quieren cobrar 5000 yenes al mes por la joya de parking.
¿Como lo veis vosotros desde allí queridos lectores?
Por ultimo he de decir que esta conversación a tres bandas (había otro señor en la oficina de la casera) se ha desarrollado en japonés, y un poco en inglés, que mi casera es una caña y tiene su diccionario y todo!

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Lo sé, no vamos a batir récords con esta entrada, y no me importa. La nieve es un raro regalo para mi, soy del sur y puede contar con una mano las veces que he visto nevar.
Por eso cuando he visto los copos de nieve detener el tiempo esta mañana, he pillado la cámara y he salido al balcón en camiseta para tocarla.

Acto seguido, y sin guantes, me he precipitado a la calle para ver como estaba el parque.

Al cabo de unos minutos no sentía los dedos pero no me daba cuenta. Hacer fotos y disfrutar de la nevada son dos placeres incompatibles si se realizan de manera simultanea.

Así que tras la sesión de fotos y antes de perder totalmente la sensibilidad en los dedos, escondí la mano bajo el chaquetón y salí del paraguas.

He vuelto a casa caminando, con el paraguas cerrado, los ojos en el cielo y la cara de haberme tocado la lotería. No he encontrado trabajo aun, pero hoy durante media hora, he perdido la noción de la realidad.

He escuchado la música de Danny Elfman y he visto como el tiempo se paraba copito a copito.

La relación entre el titulo y la entrada se la dejo a mis queridos comentaristas, Curro, dales una lección de frikismo cinematográfico, plis.

En un remoto pasado
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