Debido a nuestra ausencia el maravilloso trabajo no ha visto la luz hasta el día de hoy, pero esto es lo que nos llego de su parte.
Hola Nerea, hola Guillermo!!!
Como lo prometido es deuda (aunque sea en plan risas), aquí va nuestro…. CERUMEN´S KILLER PEN EVALUATION:
Lo mejor de este invento, es que se puede llevar camuflado a la oficina, a clase, en el bolsillo de la camiseta….
En realidad es lo único bueno, me explico:
1. La garra atrapa cerumen,
NO ATRAPA NADA!, no lo hace ni aunque tengas el oído macerando durante meses (un suponer).
2. En cuanto a la escobilla barre-cascarrias
rasca mucho, pero mucho mucho!. Barre lo que haya encima de la piel y de paso se lleva muestras de la dermis, la epidermis y demás capas subcutáneas.
En una escala del 1 al 10, le doy un 4 por lo original, pero eso si, se queda en casa, porque se nos ha hecho amigo del termómetro y oye, le hemos cogido cariño.
Besos:
Sol
Mil millones de gracias, poner las orejas de uno bajo ese riesgo no tiene precio, tenemos definitivamente que darnos un paseo por La Concha o por Bolonia juntos
Hay ingenieros, diseñadores industriales, arquitectos, hasta informáticos, que tienen IDEAS para ayudarnos en nuestro día a día y otros que tienes IDEAS para torturarnos en el día a día.
El mechero que os traemos hoy está entre esas dos, una de esas ideas nacidas para ayudar que terminan siendo odiadas por los 10 dentistas del anuncio.
Un seguro anti niños, no debería haber nada mas fácil. Un pequeño seguro, un anti no me quemes la casa. Pero no, tuvieron que ponerse a pensar.
Un botón sobre el click para liberarlo y luego como si fuera un mechero normal. Parece tan sencillo…
Pues no, imposible, yo conseguí encender al tercer intento. Nerea supero el récord guiness de lanzamiento de mechero A TOMAR POR EL MISMO con unos 750 metros horizontales y 80 verticales. Como sería que los de redbull llamaron para ver si era un salto de paracaídas.
Que nos perdemos, el sistema, el sistema.
Como veis en las fotos no es muy complicado, lo que pasa es que en la practica hay que mantener una fuerza hacia delante mientas empujas hacia atrás. Es casi igual de difícil hacerlo que entender lo que acabamos de escribir.
Señores que HACEN COSAS pa ayudar, dejen de pensar y descansen. Ya si eso vuelvan mañana que lo de hoy no funciono.
Debe ser un lado manitas pero vago que me posee, esas ganas de hacer cosas sin esfuerzo. O simplemente que he visto lo “bien” que coso a mano y nunca me gustó.
Lo que si tengo claro es que desde tiempos inmemoriales he querido una maquina de coser. Debido a nuestro pequeño problema de NO sedentarismo cargar con una de verdad es IMposible
Hace ya algún tiempo teníamos una, de esas ridículas de grandes, de las que caben en una caja de zapatos, pero no era lo que yo quería de verdad. YO quería algo aun mas pequeño (he de decir que en toda mi vida habré cosido 12 cojines, 15 bajos de pantalones, 52 agujeros de bolsillos/calcetines, 30 botones, 6 “camisas” y dos chilabas. Nada complicado)
No había manera, no conseguía encontrar “la maquina” esa que seria como una grapadora, pero que haría que esos 10 minutos de coser un bajo fueran 2. Supongo que todos hemos tenido situaciones en las que sabes EXACTAMENTE lo que quieres pero no consigues encontrarlo.
La bendita globalización, interneeee y eso que llaman tiendas virtuales han conseguido que tenga por fin solución
Ya tengo una SINGER!! (seguro que es china)
Esta lejos de ser una maquina de coser de verdad, muy lejos, y aun mas de ser perfecta, pero es lo que yo buscaba. Una grapadora a pilas que te cose.
Siempre que he hablado de esto con mi madre me recuerda una anécdota de esas que solo pasan a las madres de ahora.
Estaba ella hablando con una amiga de los regalos de reyes de ese año. Yo hacia tiempo que vivía fuera de casa y mi madre comentaba que lo que mas ilusión me había hecho era un costurero mega básico que me habían regalado.
Una señora que pasaba por al por allí en ese momento no pudo mas que sonreirles y decirles que a su hijo le había pasado algo parecido. “Como ha cambiado el cuento, hombres con costurero…” Y ahora una grapadora-a-pilas.
Toda la vida hemos estado luchando para abrir los paquetes de Tetra Brik, esos que nos decían que tenían “abre fácil” que siguiéramos la linea de los puntitos.
Siempre terminabas buscando las tijeras, con un paquete de leche, zumo o tomate frito a medio abrir, la camiseta chorreada de manchas y medio bote derramado por todos lados.
Menos mal que alguien decidió ponerle remedio a eso y algún genio ha puesto un nuevo sistema de apertura en los paquetes de tomate. Mejor que contarlo, un par de fotos, ¿verdad?
Sus instrucciones y todo, no hace falta ni saber leer.
Resultado final el Tetra Brik esta abierto de lado a lado, no hay tu tía de que quede una gota de tomate dentro, no hemos usado tijeras, no hemos usado los dientes y, sobre todo, no nos hemos chorreado de tomate para abrirlo.
Se queda igual igual que la boca de una carpa, le aprietas así un poco los los lados y parece este pidiendo pan y todo.
Vamos que me veo el ABRE TOTAL en la teletienda en cuatro días, junto a las maravillosas ¡¡tachuelas de Beverly Hills!!
Como no queremos hablar de política vamos a dejar eso de la república para otro día y hoy vamos a hablaros del “sistema” de goteo que hemos instalado para nuestros bonsais.
La idea detrás de todo esto es poder irnos del piso sin tener que dejarle a nadie la responsabilidad de cuidarlos y sabiendo que a la vuelta estarán vivos.
El sistema, fácil, fácil. Una bomba de agua de pecera, un montón de tubo de plástico, unos cuantos goteros y un par de ladrones para conseguir separar los tubos y hacer que el gua llegue a todos sin tener un follo por la terraza.
Esa es la bomba del acuario, la hemos metido en un deposito de agua.
Así puede estar bombeando agua durante una semana sin peligro, esta semana estaremos de pruebas a ver que tal, pero ayer prometía ya.
Y eso que veis ahí es el resultado final, nada mal, mucho mejor de lo que esperábamos al principio.
A partir de ahora nadie podrá nunca pedir un tenedor en Japón, se ha terminado el miedo a los palillos, la excusa de “yo es que no se usarlos”. En nuestro afán de búsqueda de productos para ayudaros a hacer la vida mucho mas fácil os traemos el…
¡¡Moco verde con patas!!
Nooooo, puede parecer que no es nada, pero no, el invento es fruto de siglos de búsqueda y un motón de plástico.
La cajita, de cinco unidades, a un precio reducido, viene hasta con instrucciones. Y a fe nuestra que es practico y fácil de usar.
Una vez los palillos, recordar que en japones es hashi (はし), puestos en nuestro moco verde con patas estos se transforman en una pinza perfecta. Nunca más se os cruzaran los palillos como esquís asesinos descendiendo por borreguiles. Ahora cuando comáis por Japón la gente ya no os aplaudirá por saber usar los palillos, sino por haber solucionado un problema con un invento increíble.
Después de las miles de posibles soluciones de ayer y de preguntar un poco por todos lados…
Sabemos que:
No son para ayudar a los ciegos, como bien habéis indicado para eso ya están las lineas de puntos, amarillas, ademas de encontrar esas “fundas” tanto en postes de la luz como en farolas o semáforos.
Tampoco son puertas para abrir las farolas, como queda probado en la foto de hoy
Lo de los rascadores de espalda nos pareció excelente al principio, pero en los todo a 100 yenes tienen rascadores profesionales y no creemos que el ayuntamiento se atreva a hacerle la competencia al gremio de los TODO A CIEN.
Para evitar que la gente suba a ellas tendrían que electrificarlas, no olvidemos que aquí la mitad son ninjas y la otra samurais.
Muchas de esas fundas son metálicas, imposible que sean para evitar que se rallen los coches, como mucho para rallarlos mas. Aunque nuestra confianza en el ser humano y su bondad nos hizo desechar esa posibilidad y la de que sean para dejar “souvenirs” en las caras de motoristas y ciclistas borrachos.
Facilitar el agarre de los borrachos, posible, pero desechada debido a que los borrachos se restregarían un poco con ellas dejandole estas marcas, y ya hemos dicho que “to el mundo es güeno” ¿verdad?
Las fundas tampoco las hacen mas gordas, es tan solo un pelin par gordo, pero muy rugoso.
El dios de las farolas debe ser heavy si estas tienen que tener fundas de pinchos, y como aun no hemos oído hablar de un dios heavy, desechada.
Si la nieve llegara a los dos metros en Tokio íbamos nosotros a tener moto por las narices, nada, otra que no.
Como protección tampoco podrían funcionar, demasiado finas, demasiado rígidas.
Armas anti Gozilla, interesante, pero ¿no las usaría también Gozilla como armas? Si la solución se iba a transformar en un problema seguro que se les abría ocurrido, fuera, otra que no.
Y después de todo esto solo nos queda una solución posible, la de los carteles, esas fundas serian tan solo para evitar que cualquiera de esas tres formas de arbol de ciudad se convirtiera en un panel de anuncios permanente. Es mucho menos interesante que cualquiera de las que se os ocurrieron, pero parece ser la correcta.
Lo que nosotros nos planteamos ahora es, ¿cuanto duraría un tipo de funda así en vuestra ciudad sabiendo que algunas de ellas solo tienen un cierre?, ni candado, ni pegamento, nada…
Este año la cosa esa de las flores que aquí es denominada HANAMI (花見) ha sido un pelín fría de más para mi gusto, y con la cantidad de agua que cayo ayer cada vez se ven menos flores en los arboles y más hojas verdes.
Y como los vídeos del festival de taikos de Narita de este año se me han quedado un poco colgados os torturamos con dos fotos, tan solo dos.
La primera de un concierto de shamisen en Ueno que nos dejo bastante sorprendidos, primero porque tuvo que ser uno de los DOS días que ha hecho calor este mes y segundo porque el sombrero tenia casi más flores que todo el parque en ese fin de semana.
La segunda foto son “tan solo” flores, como las miles de millones que se ven por estos lares y muchos otros en estas fechas, alegría para muchos, mocos para los alérgicos. No se puede tener todo.
Para todos los que no habéis podido disfrutar del hanami y para todos los que queremos MAS tenemos una opción, no sera fácil, pero si entretenido.
Pinchar en el enlace, hacer MILES de CIENES y ponerlas por todas partes en casa, evitáis las alergias, no se marchitan, las podeis poner del color que queráis y todo ello tan solo por un par de horas y cienes de folios…
Que luego no se diga que este blog no os ayuda en esas tardes aburridas de domingo en las que os apetece estar en un parque lleno de flores y disfrutando de un piqueNique como solo vosotros os merecéis.
En el país donde se junta la tradición con lo moderno. Los baños con calefacción y seca culos y los agujeros en el suelo, no podía faltar este robot que seguro ha cambiado la vida de muchos clientes insatisfechos por la manera en la que su cerveza era servida o porque su compañero tenia menos espuma que el, una maquina para hacernos mas iguales, para atraernos y atarnos en las tinieblas??
Afortunadamente aun no han inventado el robot que se la bebe por nosotros y para eso aun somos indispensables, miedo el día en que ese robot aparezca,seguro que a alguien se le ocurre regalárnoslo y entonces habremos perdido el placer de disfrutar de una cerveza, nuestro robot lo hará por nosotros…
¿Os lo imagináis? Llegas a casa, le das a un botón y ves como un robot saca una cerveza del frigo, se la da a otro que la sirve, el cual se la da a otro que se la bebe y tu allí, tirado en tu sillón preguntándote en que momento se fue a la mierda el mundo y con mil euros menos en tu cuenta por haber comprado lo ultimo en robots bebe cervezas.
He de reconocer mi ignorancia en el asunto y que me pregunte unas miles de veces que narices era eso que parecía un condensador enorme detrás de las motos.
No parecía una moto de “El Afilador” pero tenia un algo extraño. Y aunque ahora no estoy seguro de donde las vi por primera vez, si en Marruecos, Filipinas o Japón, es en Japón donde mas he visto.
Al parecer, aun no me lo termino de creer, es un amortiguador para que no salte la carga de la moto y llegue en su estado “optimo” al cliente. Vamos, igualito, igualito que las pizzas del telepizza, pizza hut y demás cadenas que tienes que comerte medio cartón para poder disfrutar del queso.
He visto de esos “amortiguadores” laterales, traseros y mas o menos modernos, pero los originales, los que llamaron mi atención son los de las fotos de aquí.
Teniendo las calles que tienen aquí no termino de encontrarle mucho sentido, yo la verdad es que salto poco con la moto y aunque Jamonera y yo corramos como el viento pocas veces he tenido un pique con repartidores. Algo inevitable en una ciudad/pueblo de mas de 20 habitantes y con servicio de repartidores.
Porque no lo neguéis o conductores y peatones, ¿quien hay mas loco en las carreteras que los repartidores de pizza? Ni los taxis, ni los autobuses, ni siquiera las super abuelas los superan en su afán kamikaze de entregar la pizza derrapando hasta rozar el pedal con la calzada.
El PACHINKO
Kiku nihongo (por Pepino)
La Nere y El Lorco se van a Manila