El gaijinBanco

Cuando Guillermo llegó aquí, pasó por la fantástica experiencia de abrir una cuenta en Japón, en japonés, con traductores y todo, y su flamante HANKO nuevo. Una que es una simple esposa-dependiente no tenía ni la menor intención de abrir una cuenta. Más que nada, porque… qué carajo iba a meter allí, ¿los currículums caducados? Sin embargo, las vueltas que da la vida, he tenido que abrir una, y en exhaustiva búsqueda de información, he dado con el banco de mis sueños. El ShinseiBank.
Entras, te sientas, y en cuanto te atienden y les dices NIHONGO HANASHIMASEN ocurre lo siguiente. Primero te dicen que lo hablas muy bien pese a todo, con un YOZU que parece que lo tienen más ensayao que el IRAIMASSE de los restaurantes (que majos, no saben mentir pero no importa). A continuación se produce un milagro: empiezan a hablarte en inglés como locos, no sin antes advertir que I WILL TRY. Joder, ¡¡¡¡ ya me gustaría a mí “intentarlo” así de bien!!!!
Ya repuesta del susto, me explican un poco como va el tema y me hacen elegir entre juntar mis dos apellidos o borrar el García (lo siento madre, esta sociedad moderna no está hecha para los segundos apellidos… con lo bonito que es lo del árbol genealógico), que es lo que acabo haciendo tras previa consulta de mi asesor financiero. Luego todo es firmar unos cuantos papelotes, y como no tengo HANKO, me insiste la amable muchacha en que firme lo más parecido posible… Eso con los HANKOS no nos pasa… Ya, sólo que cualquier NAKAMURA puede sacarle pasta a cualquier otro NAKAMURA, si sólo te piden el HANkO de las bolingas… jeje
Pero lo mejor está por llegar: CHOOSE A COLOR…. ¿Mande? Ya me lo habían advertido pero no me acordaba, ¡¡¡¡puedes elegir el color de tu tarjeta de crédito!!!!! Qué fuerte.
Y como una idiota me hago la clásica y me la pongo GRIS… que parda, de verdad, ya me estoy arrepintiendo y no llevo ni una hora con la tarjeta hecha. Además para no dejar nada al azar, he hecho un depósito… pero al intentar usar la tarjeta en una tienda, no he podido… Se m’a kedao kara parda, pero tenía dinero preparao por si las flys. Seré tan furra que no he preguntao si era ¿¿¿de débito o de crédito???

En fins, que akí tengo el KIT de bienvenida y estoy intentando aclararme.

Una pequeña aventura de la gaijimaruja que vuelve a la carga.

En un remoto pasado

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Categoria Grandes momentos de la vida cotidiana de una gajimaruja | 18 comentarios »

Contando conejos (ウサギ – Usagui)

A veces al pensar en japón se nos vienen a la cabeza comidas imposibles, platos a los cuales no estamos acostumbrados, pero ¿y ellos? ¿U os pensabais que nosotros no comemos cosas raras?
Ya alucinan cuando les contamos lo de los caracoles, que a mi me da que fuera del mediterráneo eso de los caracoles sigue impresionando. Y si les decís que nos comemos los conejos…
Lo primero es una cara de «BÁRBARO ASESINO» y luego un «KAWAIIIII» que los conejos son bonitos, que no hay que comérselos. ¡¡Anda que no!!
Pues si, los conejos no se comen, ahora, pero antes los monjes se ponían tibios a conejo, tanto tanto que les cambiaron el contador.
Como ya os comentamos en japones existen varios tipos de contadores dependiendo de lo que queramos contar (el pozo de la sabiduría)  pues los animales pequeños tienen uno 匹 (hiki) todos menos los pájaros y los conejos que tienen otro 羽 (wa) y por qué,  porque los jodios monjes solo estaban autorizados a comer carne de pájaros y como les molaba el conejo se les ocurrió decir que los conejos tenían alas (羽 significa plumas o ala), ¿que eran sino aquellas cosas blancas tan grandes? y que ademas cuando andaban solo tocaban el suelo con dos patas. ¡Toma ya! ¡Eso eran ganas de conejo!
Lo que es cierto es que ahora no se come, al menos no de manera regular por Tokyo, y si quieres comprar conejo debes ir a las tiendas de «animales de compañía» y como que te miran mal si al ir a comprarlo le preguntas por el peso, ¿¿verdad??

Estoy seguro que ALGO en lo que cuento no es correcto, Nerea me comento esta mañana que el contador de conejo es HIKI, ¿pero entonces?
Al parecer el conejo ha recobrado su contador y los monjes ya no se los pueden comer, por mucho que tengan alas.

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos Mercado de pescado
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Categoria A cabezazos con el idioma, Estos japoneses estan locos | 23 comentarios »

Salgo a correr

Sí, sí, en serio, que salgo a correr, tres veces a la semana. De verdad. Que no es broma, jo, parar de reírse. Bueno, respirar profundamente, un par de veces, dejar de reírse y ahora…

Después de correr durante un par de semanas me he dado cuenta de dos cosas.
1) Soy una tortuga reumática
2) No aguanto nada bien a partir de los 15 minutos

Lo divertido, si, si, hay cosas divertidas, es que gracias al iphone se lo que corro, por donde y mas o menos si he sido mucho mas tortuga que el día anterior o no. Ademas me he vuelto a poner a escuchar HEAVY METAL del bueno, de ese que hace que piensas que tienes una guitarra en las manos, aun sin saber tocarla, y el pelo te lleva por los suelos (no diré cual)

Lo que me sorprendió, las calorías, coño 285 calorías, eso me lo como yo en 3.47 segundos sin esfuerzos tirado en el sillón. ¡¡¡Pero POR DIOS!!! si un «bento box» de esos tiene el doble. ¿Sera esa la respuesta a mi barriga mas que incipiente? ¿O sera culpa de mi organismo sabe que eso del calentamiento global va a terminar mal y lleva unos cuantos años haciendo acopio de reservas para cuando suceda?
La verdad, espero que sea culpa de los bento y no lo del calentamiento, no me mola pasar frío.

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos El águila Filipina
Hace unos 730 días, relatábamos Bicho enamorado

Categoria Cosas que no hacer en Japón | 28 comentarios »

Cambiando los comentarios

Ayer presa de un ataque de ESTO NO ME GUSTA me estuve pegando unos diez minutos con el blog y añadimos esa pequeña foto que veis al lado de vuestros nombres. Ahora cada vez que dejéis un comentario aparecerá. La verdad es que mucha gente supongo que lo conocerá ya, incluso muchos de vosotros tenéis ya uno. Pero para todos aquellos que no, y queréis hacerlo…
Tendréis que registraros en www.gravatar.com darles vuestro email y esperar que os manden un email de confirmación.
Ahora ya solo os queda el paso importante, subir una foto, dibujo, lo que sea, que queréis que aparezca al lado de vuestro nombre cuando comentáis. Tener en cuenta que luego esa imagen será reducida osea que no perdáis la cabeza haciendo cosas «raras»

¡¡¡Y YATA!!! a partir de ese momento cada vez que comentéis, y pongáis la direccion de correo que usasteis en gravatar, saldrá esa preciosa imagen al lado de vuestro nombre.

¿Qué? ¿os hace?? Un llavero con calavera cedido por la guapísima Midori para el que más se lo curre. Tenéis un mes de tiempo, el 21 de Junio termina y el 22 empezamos con las votaciones. Evidentemente vuestras.

En un remoto pasado

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Categoria Top secret | 37 comentarios »

Conducir por Tokyo (en moto)

Ya hace algún tiempo que circulamos todos los días, llueva o haga sol, por las calles de Tokyo y creo que va siendo hora de hacer un pequeño resumen de las impresiones que nos han dejado las calles, el trafico y un par de cosas más.

El tráfico.- Después de haber «pilotado» una moto por las calles de Manila esto es na y menos. Lo mas parecido que hemos visto a un atasco han sido ocho coches esperando en un semáforo. Si bien es cierto que evitamos las grandes arterias y las autopistas, no podemos circular por ellas con moto de 125, en las avenidas no hemos visto nunca ningún atasco.

Estado de las calles.- Casi perfecto, para un coche son perfectas, avenidas anchas, carriles pintados y asfalto correcto. Pero, si, si, pero, hay un montón de lineas de esas de dilatación y la verdad es que en moto más de una vez me han sacudido para los lados.

Conductores.- Generalmente estupendos, poco uso del claxon, y aunque pocos de ellos se han apartado para dejarme pasar en la moto, ninguno ha intentando cerrarme el paso. Excepción, claro, de los taxistas. Madre mía!! Esta gente es un peligro. Giran sin intermitente, cierran el paso, se incorporan a la circulación sin mirar… Un desastre. Eso si, la cantidad de taxistas en esta ciudad es tal que estoy seguro que en general son buenos conductores, pero un porcentaje bajo son muy malos y claro, nos quedamos con esos.

Señales.- Bueno, como explicar esto… A si, esto que veis es un STOP

A partir de ahí… Hay semáforos raros, que están al otro lado del cruce. Cosas que no había visto nunca y estoy seguro que nuca veré, pero en general, después de un par de semanas, creo que no hago nada mal.

ALCOHOL.- 0.0, si, si, CERO CERO, como si fueran los aviones que pilotaban. Ese es el limite de alcohol en la sangre, cero cero. Más de una cerveza me he tenido que no tomar por su culpa.

Situaciones extrañas.- Una noche volviendo a casa nos encontramos con una cola en un semáforo, miramos con atención a los coches y TODOS, TODOS ellos eran taxis. Serian unos veinte coches más o menos y TODOS ellos taxis, anda que no nos sentimos raros.
Otro día, parados en un semáforo (si, hay muchos) un coche de policía a nuestro lado empezó a decir cosas por el altavoz, estaba llamando la atención a dos que iban en la misma bici, eso esta prohibido aquí y te pueden multar por ello.
Cruzando el puente del río Edo he estado apunto de volarme en un par de ocasiones, nunca vayáis a más de sesenta con viento de lado, no mola.

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos SERBIS (servicio…)
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Categoria Estos japoneses estan locos, pringadillos | 23 comentarios »

Salsa de la muerte (con Chipotle)

El sábado decidimos pasar nuestro día recordando viejos tiempos y nos fuimos a SM, bueno, aquí no hay SM osea que nos fuimos a un centro comercial a mirar tiendas y hacer como que teníamos dinero para gastar.

Del centro comercial no destacaremos nada, excepto una tienda de alimentación con «productos del mundo» y claro, eso siempre da mucho juego.
El primer producto que nos llamo la atención es NI MAS NI MENOS que la SALSA DE LA MUERTE.

La verdad es que el nombrecito ya se las trae, pero detrás de ese bote vemos otro, «AFTER DEATH SAUCE» jodo, estos tipos están locos, yo quiero mucho a mis almorranas como para hacerles sufrir de esa manera. Osea que aun sabiendo que vosotros os lo merecéis no nos atrevimos a comprarla para probarla, eso si, hemos realizado una pequeña investigación «periodística».

Ingredientes: Habaneros rojos y anaranjados, vinagre, pimienta de cayena fresca, ajo triturado, chipotle, jugo de lima, cilantro, hierbas y especias frescas.
En la mayoría de las páginas especializadas en salsas picantes la consideran de grado MEDIO, pero le preguntaremos a nuestro entendido en SALSAS QUE PICAN DE LA MUERTE para daros su opinión cuando vuelva de India.

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos Al final suben el precio de los billetes
Hace unos 730 días, relatábamos Elecciones Filipinas II

Categoria Cosas que no hacer en Japón, Papeo | 21 comentarios »

Yasumi no omoide II

Hace ya poco mas de dos meses os hablábamos de la planta de nuestro salón, aquella que ocupa nuestro corazoncito y que no necesitaba ser regada. Si, si, esa que descubristeis como una de PLASTICO.

Pues la jodia de la Yasumi no omoide ha decidido vivir, si, si, pa lante. Nosotros plantamos tres semillas de aguacate, o huesos, allá en el mes de febrero, pero viendo que eso no salia dejamos de regarla allá por el mes de Abril. Y ella nada, le ha dado igual, ha decidido darnos trabajo y añadir mas color a nuestro salón. En tres semanas ha dado un estirón increíble y ahora cada dia tenemos que girarla para que no se oriente del todo hacia un lado, es lo malo que tiene el sol. Pero no nos diréis que no esta mas bonito que un San Luis.

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos Se avecina una huelga de transportes
Hace unos 730 días, relatábamos Los «resultados» de las elecciones en Filipinas

Categoria Hogar dulce hogar | 20 comentarios »

La Eva, un poco más sabia

He estado pensando mucho en esta entrada. No sabía si escribirla o no, como dije en ESTA OTRA, os dedicaría un artículo a todos el día de vuestro cumple si os conozco desde hace 33, y claro… A mi SISTER la grande va a ser que da el punto…

Un San Isidro cualquiera con mi madre por las tierras del Don Quijote y el Sancho, unos cuantos días después de que Pe viniera al mundo LA EVA dijo ALLÁ voy y con dos narices, como siempre, vino al mundo.
Ella en ese momento no lo sabia pero se iba a convertir en NI MAS NI MENOS que «la Hermana mayor» el ejemplo a seguir pa los dos que vendríamos detrás.
Aunque, como buenos hermanos, hemos tenido nuestros más y nuestros menos hoy no sería quien soy sin ella. Repitiendo la linea temporal de JOHNELLARGO…

1. La Eva se decide a venir al mundo
2. A los dos años de hija única llego yo
3. A los dos años me provoca mi primera conjuntivitis usando una señorita pepis y su «salón de belleza»
4. Entra en «las mercedarias», foto que durante mucho tiempo adorno la entrada de nuestra casa
5. Mismo cole y misma academia de tenis, menos mal que no estaba de moda el golf
6. Da el estirón que la convirtió durante MUCHO tiempo en la más alta de su quinta
7. Instituto, se va al «femenino» tenia fama de ser el más difícil.
8. Con dos cojones y un palo se saca matricula de esas pa el primer año de Universidad
9. Dos añitos en colegio mayor, SOLO DE CHICAS, peligro, peligro
10. El menda llega a la universidad y se va con la Eva a un piso
11. El Rodro, que luego seria su marido/esposo, aparece.
12. Se viene a Escocia a por frambuesas, ella también paso frío
13. Se casa, la Eva se CASA con el RODRO!!!
14. Se vino al viaje con más horas en furgoneta jamas realizado y forma parte de «la parte de atrás, esos que saltan»
15. En navidad viene con el Rodro y el Michi a vernos a los Japones
16. JODER ¡¡¡¡CUMPLE AÑOS!!!! ¡¡¡Viva San Isidro!!!, ¡¡¡¡VIVA MI HERMANA MAYOR!!!!

¡¡¡Felicidades gorda!!!

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos El blog nos esconde los tres últimos días
Hace unos 730 días, relatábamos Insistir, pero no tan pronto

Categoria Haciendo amigos, Top secret | 27 comentarios »

DE MAMAS AN DE PAPA, EL RETONNO

A petición de algunos, y por la simple razón de que quedaban un par de anécdotas que contar.
Lo que no sabemos nos lo inventamos, puestos a inventar, seamos divertidos aunque sanguinarios.

Estación de tren, anden 1
G: Pos por aki vamos a …
N: (con retintín) vamos a cagarla, que el tren hay que cogerlo en la otra dirección payo. ¡Que no miras los carteles! (Qué cru…. Como si no tuviéramos ya bastantes handicaps…) (si, soy así de petarda)
G: Que no…. ¿ah si?
MC, E y A: (…) (Ya están estos otra vez… desde luego si que perecen una pareja casada… aunque esto ya lo asían desde que vivían juntos en Burdeos –esto de Burdeos lo piensan solo MC y E, porque mis viejos no se dignaron a aparecer por alli…)
N: Pos lo pone aquí, ¿ves? (RETINTIIIIIIIIN) Que asi vamos siempre dando mas vueltas que la hostia…
G: (tono de niño malo) Pero perderse es divertido, se descubren cosas nuevas. (sonrisa de idiota)
N: Te voy a reventar, un dia te reviento.
MC: (Para sus adentros) Que pena, con la de chicas majas que conozco y tenia que tocarle una borde marimandona… Aunque, el jodio si que miente mas que habla.
E: ¿Y si le toco las narices a alguien?
A: Coño, una “tartita de fresa”, a ver si le puedo sacar la foto… ¿Cómo era eso de quitar el flash…? (que no, que la Adela aprendio a quitarle el flash a la camara antes de volverse pa España!)
N: Anda; tira , tira pal andén a ver si no perdemos el tren.

Estacion de tren anden 3
G: Pos hay que coger ese tren que esta parado a la derecha.
N: Ya, ya… Y yo me lo creo. No os movais y no subais al tren, si es ese ya vendra otro. JAR (con tono militar a tope). (Decidida como una niña de 6 años que nunca se equivoca, voy a mirar par donde va el tren)
A: (Esa es mi hija, con dotes de mando. Mira como s’a kedao er Guille). Por cierto, ¿de que va la discusión ahora? Es que estaba mirando una cosa…
MC: Que penita ma grande…
E: ¡A mandar!
G: (Ahora veras… Esta parada le la sé.)¿Tengo razon?
N: (Cabron, ¿como lo sabia?) Vale, si. (Quiero que un rayo me fulmine) Pero con tus antecedentes lo menos que puedo hacer es comprobarlo, ¿no? (aunque coger el tren equivocado tampoco era un drama en si, como si no me hubiera pasado antes…)

Visita a un templo
E: Oye que mejor miráis vosotros y si vale la pena ya subo yo y tal (coño con el temita de descalzarse, toy hasta las narices… )
MC, A: Oye pues si que vale la pena, vente anda.
E: Pos mira, si que esta curioso, pero en mi situación podrian hacer una excepcion, ¿no?
N: No sé (por favor, que no me toque preguntar si se puede dejar los zapatos), supongo que aki claudica todo el mundo.
E: Ya me esta metiendo una bola… en el próximo templo pregunto. Si con unas fundas en los zapatos podría ir tan ricamente sin dañar la madera ni na… Es que no se les ha ocurrido.
N: Pos mira, lo de las fundas no es mala idea (Oh cielos, ¿como se dice funda?)
A la vuelta de la visita en la zona donde nos ponemos los zapatos otra vez.
E: Coño, ¿eso es una pierna ortopédica? El payo ha tenio que quitarse la pierna pa entrar… esto es alucinante, y seguro que ni se ha quejao ni na…
N: Para fliparlo, por ahí andará dando saltos para no estropear el parqué.

Visita cultural en la casa de los ninjas
(explicacione de vocabulario NANI = BLABLABLA)
Guia japo1: naninaninaninaninaninaninaninaninani….. naninaninaninaninaninani
N: (¿Mande? A mi me daban 2. ¿No pillo nada? ¿A ver… casa, luz (o era negro)…?
A, MC: Oye, ¿os habéis fijao que la guía ni nos mira?
G: Cuándo dé la explicación en inglés nos mirara, no os preocupéis.
N: (Esta paya no habla inglés FIJO) Ande nos hemos metio, colega!!!!
A, MC: Pues es vergonzoso, mírala, ahí riéndose y pasando de nosotros. Es para levantarse e irse.
G: (sonríe Guille, sonríe)
N: (¿Por qué a mi? Guille parece feliz, y yo aquí cabreada como una mona y diciendo…) No os preocupéis que seguro que ahora lo explica en inglés.
E: (el sitio con la entrada más cara y no nos vamos a enterar de na… qué ladrones)
Guia2: Chika-san??? Chika-san???
G y N: (Aleluya, Aleluya!!!! La guía para guiris ha llegado, estamos salvados)
MC, N, E: A ver, a ver qué quiere la señora. Esta parece maja, Y NOS MIRA AL HABLAR!!!!

La Guia2 se porto, entre japo e inglés hicimos una pedazo de visita. Luego supimos que la gente que viene a ese sitio, sabe que las explicaciones son solo en japonés. Aun asi, lo de no mirarnos era de juzgado de guardia. Te daba la impresión de ser Bruce Willis en el 6° Sentido o algo asi… Gracias Guia2.

Muchas mas NUEVAS  fotos en el álbum.

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos Pahiyas festival
Hace unos 730 días, relatábamos  Ideas saliendo de mi cabeza

Categoria De paseo, Visitas | 25 comentarios »

Aullidos en el desierto

La mejor manera de contar esta historia es sin intermediarios. Os dejamos estas perlas de la estancia, a modo de cámara oculta para que elegir. Las escenas no son reales, pero reflejan momentos que sí lo fueron:
Personajes por orden alfabético:
A: Adela E: Eliseo G: Guillermo MC: Maricarmen N: Nerea

Cualquier día antes de salir de casa
A: ¿Entonces mañana a dónde vamos?
G: Pues podéis ir a Shinjuku primero, luego pasar por Yoyogi..
A: (está pescando bonitos en Tarifa, dejó de escuchar hace exactamente 4 palabras)
Al día siguiente:
A: Bueno y entonces hoy ¿a dónde vamos?
N: Coño Mama, que estás en la parra tol día, si te lo explicó ayer.
G: No pasa na, se vuelve a explicar…

Explicando monumentos, por todos lados
E: Y esta estatua  ¿de qué va?
A y MC: Sí, ¿de qué va?
N: Dice aquí que es el dios protector de …
A y MC han desaparecido. Sólo E aguanta estoicamente la traducción machacona de N.

Que manía de preguntar
E: ¿Y eso que e?
N/G: Pos no lo sé.
E: Por pregúntale al payo ese.
N/G: (Si pregunto algo más a alguien más hoy, creo que reventaré cual castaña) Es que no sé preguntar… (A ver si cuela)
E: Po yo le pregunto, eah. Oiga usted, esa cosa (gestos, body language y lo que haga falta), ¿qué es?
PAYO: naninaninaninaninaninaninani
E: Weno, ¿y kadisho er payo?
N/G: ¡Uy, nos bajamos que ya hemos llegao!

YO siempre tiene razón
G: Vamos por aquí.
N: Pero, ¿tú tas mirao bien el mapa colega?
G: Que va, si me acuerdo perfectamente, era por aquí.
N: Grgrgrgrgrgr Vera tu ande vamo a acaba… ¿Kiere que pregunte? Mira el mapa..
G: Que no, que no, que sé llegar, debe ser la siguiente calle a la izquierda… (o la otra)
Algunos minutos más tarde.
G: Esto…… N, ¿puede preguntar a alguien?
N: (en cólera, pero satisfecha de tener razón y ser necesaria finalmente) La madre que te parió, mira que la tengo cerca, pero es que lo tuyo es masoquismo colega. ¿Ya nos hemos perdío otra ve?
MC: Con mi hijo no te metas!!! (con cara de broma pero secretamente en serio.. jeje)
N: Pero si es que lo veo venirrrrrr…
G: después de preguntar YO TENIA RAZÓN!!!
N: no siempre….

En el metro, que divertido
MC: (con los ojos en blanco) Dios, quien vestirá a estas muchachas..
A: Po esa en el Puerto, como no  vaya así a hacer la carrera. Pera que le saco una afoto…
E: (yo mejor no digo na…) si, que mal gusto que tienen las pobres…
N: Desde luego, hay que ver lo que os gusta raja…
A y MC: Pero si no se enteran, ademas estamos aquí echando unas risas en el metro sin meternos con nadie… A: A ver si enfoco…coñe, como se menea esto.
E: Ha visto al nene ese? si sigue así se mete el brazo hasta el codo, se va sacar petróleo.
MC: Hay que asco por Dios, creo que voy a vomitar.
La chavala de las pintas se sale del vagón, así como el niño barrenero.
A: Ay, pos se me ha escapao por poco, ya la tenia encuadrá y tó!

Apreciando la cultura local
N/G: Weno, el jardín Zen más famoso de Kyoto. ¿Qué os parece?
A: El jardín de las peonias e ma bonito.
E: Pero qué significa el jardín zen? pregúntale a alguien, anda…
N: Nadie sabe lo que significa, es un misterio.
MC: Ta mal hecho!!! Le falta una piedra!! Voy a contarlas otra vez.
A, E, N y MC: 1,2,3…..

Ese desayuno inolvidable
G/N: Bueno día, ¿habéis dormido bien?
A: Yo ya toy ma hecha al meódromo ese sin taza. Pero vamo, que a estas horas haciendo malabares y con los ojos pegaos, pos…
N: Mama, ponte el gorro hoy eh? Vaya pelos de bruja piti que me lleva.
A: Es que el agua de aquí no sé que tiene que me los deja así de cepillo.
E: Uy meno mal que me pone esta mujer la banqueta para comer, porque estoy como pa sentarme en el suelo.
MC y A (aunque sobretodo A): Eah! Ya nos ha puesto huevo y tomate otra ve! Pero si no puedo comer salado por las mañanas (los molletes con jamón de la Ronda no cuentan, eso no es salado), ay pero no se lo vamos a tirar.
N: Pasa na, yo me lo como, pero deja de quejarte de lo del huevo, que ya van 3 mañanas y 3 mañanas con huevo y 3 mañanas que te quejas.
A: Ya esta otra ve mandándome callar!

Hacone allá vamos
N: ( en japonés) Oiga que queremos un onsen familiar solo para nosotros, es posible.
JAPO: naninaninaninani onsen familiar naninaninani posible venga ver
N: ahora vengo, me lo va a enseñar.
JAPO: mire
N: (en japones) algo pequeño, pero esta bien.
JAPO: Pero los 5 aquí, no puede ser.
N: (Entonces que hacemos? nos metemos en 3 onsens distintos y nos mandamos fotos por el movil?) Cual es el problema?
JAPO: naninaninaninaninani pequeño
G: Que dice que tiene otro mas grande.
N: Quieres hacer tú de intérprete? Porque no esta diciendo eso en absoluto!!! (colérica de nuevo)
JAPO: (ojos como platos, parece que va a llorar) Para el cliente esta bien, para nosotros también. Pasen.
N: aleluya!!! Vamos niños al tostaero!!!
A,MC,G,E: Que pequeño que es, no hay otro más grande?
N: grgrgrgrg No, pero siempre podemos ir a los grandotes, eso si mujeres por un lao y hombres por otro. Vosotros diréis. En cualquier caso, hay que estar en bolingas.
A,MC,G,E: A la mierda, tos padentro!!!!
Nos colocamos como las fichas del domino en su cajita y nos vamos turnando para ponernos debajo del chorro. El agua escalda y a la media hora empezamos a salirnos sentándonos lo mas pudicamente que podemos, comienzan las batallas de agua fría con la ducha.

De cena en casa de Hirata-san
Pirata-san: Que aproveche, por favor, empiecen.
MC: Oye, la mujer de Pirata se va a sentar a cenar o que?
E: Que palo, no? empezar sin ella.
A: Anda dile algo.
N: Es que si le digo algo igual estoy siendo maleducada.
MC: Pos también. Pero es que comer sin ella a la mesa esta muy feo. que vaya paliza se ha dao de cocinar.
E: Seguro que no le puedes decir algo así en plan.. para que se siente?
N: A la mujer de Pirata, ¿usted se siente con nosotros a comer también verdad?
La mujer de pirata descojonada: que si que si,  es que no he acabado, pero coman, coman….
Cambiando de tema:
A: Lo que hay en los jarrones encima del piano que son?
Pirata: Los huesos de mis dos últimos perros.
A, MC, E, G y N: (nos hemos quedao de pasta de boniato, que alguien le conteste algo a este hombre por dios, que se va a notar)

Problemas de velocidades
MC: A es mas lenta que el caballo del malo. Con lo que me duelen las piernas cuando ando despacio.. Pero a qué le estarán sacando fotos ahora?
E: Espera que voy a fumarme un cigarrito.
A y N: Joe, estos van a carajo sacao. Ni tiempo de hacer fotos tenemos. ¿Les da tiempo de ver algo?
E: Se puede fumar aquí?
N: que yo sepa no, es que en la calle aquí como que no se fuma.
E: Pos yo he visto a gente.
N: Que no pasa na, tu sé discreto. Uy mira, un cenicero de esos, vamos a echarnos uno. Coño, me quedan 3… a ver si encuentro una tienda que venda….
A: Qué bonito es todo, pena que no esté tu padre. Se iba a hinchar de hacer fotos!!!
MC: (de la que nos hemos librao…)

El mundo es TAN pequeño
MC: Diga? Si, hola Eva!!!! / Elena!!! Pue si , esto e mu bonito.
E: voy a echar un cigarro ahora que estamos paraos.
N: Un baño!!!!
A: Uy, un monje, voy a sacarle una foto. A ver como era esto que me había explicao Nerea, como se le quita el flash para pasar desapercibida…????  FLASH!!!
G: Si hermana, aquí en Nara. Acabamos de ver las mil y una puertas. De hecho tu madre casi se lleva una por la cara.
MC: Si, estuvimos cenando en un sitio muy mono en el río… SI, SI , SIIIIII Coñe, que va a ser el mismo al que fuisteis vosotros????
N: Qué bien me he quedao, pues como siguen de charla, un cigarrito! Ya me quedan menos…

[Ahora vosotros] Identificar diálogos con fotos del álbum.

En un remoto pasado

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