¿a Cuenca?, ¿a la mierda?, ¿a la luna?, ¿al infinito y mas allá?

Luchando por una SIM

diciembre 14th, 2015 lorco

[Aviso a lectores] Esto es para quejarnos, que conste, allá vosotros si seguís leyendo[FIN DEL AVISO]

Este fin de semana intentamos un algo que SEGURO es complicado de hacer. Ya veréis ya…

Queríamos cambiar la tarjeta SIM de Nerea, de una micro-SIM a una nano-SIM (si alguien tiene dudas) No parecía una jugada complicada pero qué lejos estábamos de terminar bien.
El miércoles Nerea se desplazó a la tienda de Sofbank de Omotesando, se supone que en esa tienda hablan inglés y que al ser una de las más visitadas tendrán algo de idea.
Después de hablar con una chica media hora decidieron que el teléfono debería estar a mi nombre y que Nerea no podía hacer nada, amablemente le dieron cita para el sábado a las 14:00 (hasta aquí todo bien)

Llegado el día D nos presentamos en  la tienda media hora H antes de la cita, calculamos mal, aun así amablemente adelantaron la misma y pasaron a atendernos (hasta aquí todo bien)

La chica me pide el número de teléfono y mi ID, yo saco el carnet de conducir (todo lo he hecho con ese documento ya que me evito el follón del visado) y ella insistió en que le diera el documento de extranjero (ya empezaba a torcerse)
Al parecer la chica no podía conectarse a mi cuenta y después de pedirnos un par de veces los números de teléfono, verificar el ID, blabla blabla y llamar a central resultó que estaba inscrito en KATAKANA y no romanji y por eso no me encontraba (tan solo unos 10 minutos pero la cosa ya tiraba a la incompetencia)

Yo suelo comportarme mal cuando la incompetencia se junta con la arrogancia y mi colaboración se suele limitar a SI o NO, todo ello sin sonrisa. Y la manera de pedirme la tarjeta de extranjero, el número de teléfono… No iba ganando puntos, ninguno.

Allí estaba nuestra “amable” encargada consiguiendo entrar a mi cuenta, localizando el número del teléfono cuando nos dice que necesitaba registrar el teléfono que íbamos a usar con la nueva tarjeta.
¿Lo cualo? ¿Para qué? Es mío, yo uso lo que me da la gana… Bueno, pase, según ella era para asegurarse de que no estaba bloqueado y que podríamos usarlo.
Ok, lo mira, lo apunta, lo verifica, lo todo…
Diez minutos después (ya los monosílabos habían cambiado a monoletras) nos indica que ese cambio que queríamos hacer cambiaría el tipo de factura mensual.

Nerea tenía una una tarifa de CERO yenes mensual (solo paga el uso) y que al empezar a usar otro tipo de teléfono pasaría a pagar 3000 yenes al mes.
¿PERDONAAA? ¿Está diciéndome que cambiar el tipo de SIM conlleva cambiar el tipo de tarifa?
¿No podría usted decirme eso AL EMPEZAR?
¿Qué sucede si pierdo la tarjeta?
¿Me darán una nueva, nano-SIM con un adaptador o me darán una micro-SIM?

Ahí empezaron a cruzarseme los cables, las respuestas y el “No lo sé señor” (A TOPE de felicidad en ese momento)
“Amablemente” le indiqué que habíamos terminado nuestro trámite, que abandonábamos la tienda y nos dirigíamos a comprar unas “tijeras para SIM” para recortar la MICRO a una NANO sin pagar más que el precio de las mismas.

Corta tarjetas

 

Ella nos dio las gracias y nos sonreía…

INCOMPETENCIA…

A los 10 minutos llegamos a una tienda de electrónica, preguntamos donde encontrar unas “tijeras para SIM”, las compramos, llegamos a casa, cortamos la tarjeta y en 13 minutos Nerea tenía el nuevo teléfono funcionando y con el contenido del antiguo copiado.

Eso nos pasa por intentar hacer las cosas usando sus servicios y no nuestras manitas.

¡Y eso que la que estaba con la regla era yo!
Avisados estáis trabajadores del mundo que no tenéis ni idea… ¡Ha llegado vuestro azote!
Y sí, queridos lectores y lectoras, Mahal, a veces NO SONRÍE. 

Las sorpresas del súper

noviembre 10th, 2015 lorco

Cada uno tiene sus rutinas en el supermercado, cada cual más “eficiente”. Yo siempre he sido de “todos los pasillos” siguiendo la estrategia de la eSe. Está lejos de ser la más corta o económica, pero normalmente consigue que salga con todo lo de la lista más un veinte por cierto de sorpresas.

He de decir que esa estrategia se ve modificada en TRES ocasiones.

  1. Cuando es la primera vez que visito un súper de ese país
  2. Cuando ya he hecho más de medio año de vistas a ESE súper.
  3. Cuando encuentro algo nuevo, o no encuentro algo viejo.

1) En el primer caso sigo la estrategia Nikita, versión francesa “bien évidemment”. Persigo el carrito de un alguien que tenga pinta de estar bien alimentado y echo en el carro CASI todo lo que eche MAS productos básicos (pasta, tomate, huevo…). Si la persona perseguida parece tener una estrategia de visita basada en “ahora aquí, ahora allí”, puede que al terminar inicie mi rutina principal.

2) A base de visitar ya sé dónde está lo que busco y acelero la visita. Esta es más una visita de “compra del día/ rellena frigo” que una de “no queda de ná”, en cuyo segundo caso la rutina estándar vuelve a imponerse.

3) Si en cualquier tipo de visita descubro un producto nuevo que DEBE ser añadido a la dieta o uno que formaba parte básica desaparece, se impone un reinicio de la rutina y hay que volver a visitar TODOS los pasillos.

Estas rutinas han conseguido que en los últimos meses hayamos encontrado “masa quebrada” para las empanadas, un nuevo producto limpiador para el moho del modulo del cuarto de baño que FUNCIONA, cous-cous, aceitunas, varios tipos de Jerez a precio razonable, yogures de varios sabores y tamaño casi DIA…

Sorpresas del súper

También hemos dejado de ver un par de salsas de tomate de KAGOME que siempre echaremos de menos, una marca de birra a menos de 80 yenes la lata…

A muchos os parecerá una chorrada, pero si el cambiar de ciudad para hacer la compra ya es un buen desfase, imaginaos el cambiar de país. Muchos de tus productos “básicos” no están, no existen o están AGOTADOS. Si no que se lo pregunten a Nerea y la búsqueda de LECHE en Filipinas 😉

La leche en Filipinas… Tras varios meses conformándonos con una producto pseudolácteo, semi-semi desnatado y con sabor a leche de soja, encontramos leche entera australiana (no asturiana) que duró en las estanterías casi un año para acabar desapareciendo sin más. Austraaaaaliaaaaa leche queriiiidaaaaaa

Limpieza profunda, ディープクリーン (Dīpukurīn), con el dedo.

septiembre 15th, 2015 lorco

Primero la foto, así eliminamos malos pensamientos.

Cepillo dedil

Que levante la mano aquel que no ha olvidado alguna vez el cepillo de dientes y ha recurrido a verter cantidades ingentes de pasta en el dedo y usar este cual cepillo. Pues el mercado japones ha vuelto a adelantarse a cualquier idea que pudierais haber tenido.
Hay una funda para poder cepillarte los dientes con tu dedo. Si señores.
Una funda de plástico para dedos con cerdas, de plástico, para poder llegar a aquellos rincones donde nunca llegaste con tu cepillo normal.
¿Por que introducir en tu boca un trozo de plástico desconocido cuando tu dedo puede ser tu mejor aliado? Ademas explica claramente como dejarlo una vez usado en el bote de los cepillos para poder seguir usándolo hasta que te gastes el dedo.

Cepillo dedil

Si tu hijo, o tu mismo, no consigue terminar con esa manía de chuparse el dedo ahora podrá presumir la sonrisa brillante.

Estamos deseando ver anuncios del “cepillo dedil” en la tele, es sin duda una de las cosas que los publicitas de todo el mundo deben estar deseando que les llegue a la oficina.
“Tenéis que hacerme un anuncio de una funda para el dedo que es un cepillo de dientes”
Seguro que llamaban a sus camellos habituales para decirles, “Esta semana no mandes nada que no nos va a hacer falta”

Eso si, incluyen un tubo de pasta de dientes, porque ya que te cepillas con el dedo, al menos pon algo de pasta.

El último con un V

septiembre 2nd, 2015 lorco

Con la mochila nueva, los libros recién forrados y ganas de volver a oír la campana de entrar a clase empezamos el curso numero OCHO en este país.
Como todo buen principio de curso hay que empezar con una redacción sobre lo que hicimos en las vacaciones, pero estamos en el siglo XXI y ahora podemos hacerlo con un vídeo.

Durante las vacaciones hicimos algo un poco estúpido que nos gustó, intentar grabar un segundo, al menos uno, al día y juntarlo todo a ver lo que da de si. Ojito que ira rápido.

Evidentemente no están todos los que son, ni son todos los que están. Una vez mas dejamos de ver a mucha gente, demasiada. A ver si en próximas ediciones de Nere & Lorco por Europa podemos daros abrazos a todos.

 

Los curris de los cielos

julio 31st, 2015 Nerea

Cuando miras a los rascacielos de Tokio, generalmente esos mastodontes de acero te devuelven una mirada lisa e imperturbable. Todo queda ahí. Pero esta mañana, la mirada fría se tornó en guiño. A las diez de la mañana, mientras nuestras últimas visitas se instalaban en el Narita Express, mis ojos se desviaron al reloj del NTT Yoyogi Building… ¿Las cinco y media? ¿Perdón?
¿Por qué el reloj del edificio del NTT Yoyogi no da la hora?…

NTT YOYOGI  ¡Porque lo están limpiando! Varios “ninjas limpiaventanas de los rascacielos” colgaban frente al reloj, atareados, ajenos a nuestra sorpresa y a la de muchos otros viandantes.

NTT YOYOGI Limpiaventanas

¿Quién hubiera pensado que se podría ensuciar o limpiar el tiempo? Una vez más, los pequeños ninjas que limpian paredes de metal nos daban una lección. Todo se limpia (menos las ventanas de nuestra casa), todo se ensucia (menos las ventanas de nuestra casa)

Valió la pena sacar a los visitantes para una última foto… de los “curris de los cielos” (quien no haya visto Fraggel Rock…).

Y con la emoción olvidamos sacarnos una última foto juntos. Pero se han llevado un guiño único.

Cocinillas, cocineros y chefs.

julio 27th, 2015 lorco

Quien haya pasado a comer por casa puede dar fe del talento de Mahal para improvisar en la nevera, asombrar con el horno y deleitar a paladares de todos los gustos. Era cuestión de tiempo que diera el paso de cocinilla a cocinero… Que el mundo de la informática no lance salvas, Mahal sigue rascando teclas de lunes a viernes (o eso me hace creer). Pero de vez en cuando, se quita las gafas de pasta y se enfunda en su mandil “gitanilla” (cortesía de Adela) y se transforma en otra cosa…

TADAKU ALIOLI

Claro que esta transformación no ha venido de la noche a la mañana (y los kamisamas bien saben que mi ayuda se limita a tocarle las palmas y rebañar los platos).
Tuvo la suerte (o la desgracia…) de conocer a otros cocinillas de culo inquieto, Tito Chiqui y Tío Tosca y estos “tres mosqueteros” empezaron a dar clases de cocina española discretamente en centros culturales… ¡Y se vinieron arriba!
3 Ferias (Albacete, Sevilla y no sé qué, a las cuales se añadió un D’Artagnan en forma de super German)
2 Fiestas de España en Yoyogi mano a mano con Misakinchi y sus tortillas de fama internacional incontables Hanamones en Yoyogi bajo los cerezos en flor (o bajo la lluvia…) que no sea por falta de planes, para todos y de todos los rincones de España.

Poco a poco, las clases fueron pasando de centros culturales a restaurantes, algun@s alumn@s se convirtieron en inevitables miembros de la familia cocinilla y fuimos ampliando horizontes gastronómicos a golpe de risas, cervezas y mandiles de colores.

 

Y recientemente, incursiones en solitario… ¡Bienvenid@s a las clases de TADAKU!

TADAKU Recetas

Mil gracias a Tao por fiarse de este loco con mandil flamenco y sonrisa de psicópata. A las aguerridas alumnas que han pasado por casa para descubrir conceptos como “cómo beber en porrón”, “qué es una ñora”, “dónde está Calasparra”, “cuál es el origen del salmorejo”… Y es que Mahal no solo alimenta, también educa y entretiene. Lo tiene todo.

 

Por último y como broche de oro antes del parón estival, una clase de cocina de categoría. Primero, cita en Reserva, casa y templo de Rubén. Como siempre un placer, copas y risas sin horario de cierre. A continuación, un equipo ganador: Chiqui/Manager, Oskar/Traductor y Lorco/Pinche, una selección de alumn@s estelares (Anna, Mai, Hisae, Sachiko… Puji, te echamos de menos!!!) y por último, un chef inigualable : Gonzalo.

Salmorejo con langostinos y aceite de ciruelas
Salmorejo

Mar y montaña de vieiras, pollo salvaje y berenjenas
Vieiras1

¿Para qué estropear con palabras lo que sin duda es mejor ver y degustar?
¡Media ración de fotos, marchando!

El salmorejo casi listo

Oskar currandose la traduccion

Lorcocinero

Clase de cocina foto de grupo1

El salmorejo que se preparó en esa clase no tenía nada que envidiarle al que figura en uno de los entrantes del fabuloso menú de verano del Restaurante Ogasawara, donde Gonzalo (nuestro profe) ejerce de chef… ¡Y sí, por fin conseguí ir al Ogasawara a deleitar mis papilas gustativas (fuegos artificiales en mi boca)! Impresionantes el helado de espárrago y el sorbete de perejil, delicioso el arroz de sepia o la pluma de ibérico… postreSSSSS, sin comentarios. ¡Cintia, muuuuuito obrigada!

OGASAWARA  Gracias Gonzalo

OGASAWARA Menú de verano

No tengo palabras para expresarlo, definitivamente HAY QUE VENIR y comprobarlo uno mismo.
Muchísimas gracias a Gonzalo por atendernos con la misma simpatía que gasta dentro y fuera de la cocina, con gente así, siempre es un PLACER.

 

 

 

 

 

En un remoto pasado

El té es saludable

julio 17th, 2015 lorco

Nada mejor para combatir el calorAZO del verano que unas bebidas frías, frescas, frescas, aprovechando la visita de súper Curro y Matej nos han traído una delicatessen social de las lejanas montañas eslovacas de Tatra, el TATRA TEA, la bebida a base de té que te vuelve rubio, te quita el frío y te convence de que TODO está en tu cabeza.
El regalo

Esta bebida que pronto acabará con el reino del “jaigesmaster” se ofrece en distintas “fragancias” (avisamos que el porcentaje es en alcohol)

tatratea

  1. Tatratea 22% Coco
    Sabor de coco para los que quieren dar sus primeros pasos.
  2. Tatratea 32% Citricos
    Segán sus propias palabras para “soccer moms and an older crowd” (“mamas futboleras y gente viejuna”?) No nos queda nada claro
  3. Tatratea 42% Melocotón y Blanco
    Ya empezamos a ver aquí que la cosa va en serio, 42%, melocotón… Aquí hay tomate.
  4. Tatratea 52% Original
    Aquí estamos, algo que empieza con 52% de alcohol y se llama a sí mismo ORIGINAL merece todo nuestro respeto. Sin duda uno de los más fáciles de beber, no está extremadamente dulce, ni demasiado fuerte.
  5. Tatratea 62% Frutos del bosque
    Pillamos la receta original y le ponemos MAS frutos rojos, MAS alcohol y lo dejamos reposar en la nevera, el primer trago duele un poco, luego es una pasada. Como diría algún “experto” en vino, con un excelente retrogusto a frutas y un frescor inesperado que te recorre desde la coronilla a la cuscusilla.
  6. Tatratea 72% Fuera de la ley
    Menos azúcar, más alcohol que el Original y con el efecto secundario de llenarte el pecho de pelos.

El bicho a ganado premios incluso a diseño de la botella y, por supuesto, por la calidad del pelotazo.
Tatratea premios

Tatratea detalle
 

La primera vez que los probamos “solo” pudimos degustar los tres últimos de la lista, (52%, 62% y 72%) fresquitos, en vaso corto o de chupito, una experiencia que TODOS, absolutamente todos deberíamos tener antes de quedarnos ciegos por la ingesta de alcohol.

Si queréis saber más os dejamos las entradas de la wikipedia y su página web.

Luchando contra las lluvias

julio 14th, 2015 lorco

Debe ser la séptima temporada de lluvias que pasamos en este país, y hasta mitad de la semana pasada fue de esas temporadas que dices “pues tampoco llovió tanto”.
Nos debió oír el “kamisama” (dios en japonés) que se ocupa de las lluvias y desde entonces no ha parado.

El Ser Humano nunca está contento, hay gente que se queja de no poder tender la ropa, de no tener nunca los pies secos, de haber comprado y perdido decenas de paraguas en este juego, de no poder pillar la moto sin riesgo a terminar la frenada bajo algún coche, de tantas y tantas cosas…

Siendo de donde somos y acostumbrado a no salir de casa si llueve ( a mí no me metas, en Cádiz llueve, no nos da miedo el agua), es difícil hacer vida, pero 24 horas sin parar de llover, seguidas por 24 más y así durante una semana… uno se acaba acostumbrando.

Además yo me alegro porque así no tengo que regar las plantas, están cada día más grandes y verdes, no tenemos que limpiar la terraza , está reluciente (perdooooooona, la fregada de terraza que me metí este domingo no tienen nombre, tiene las horas al sol tatuadas en mi espalda) y sobre todo porque así, veo una de las chapuzas más brutales que se ven en esta ciudad.


LOS ARREGLOS DE GOTERAS EN EL METRO

Uno esperaría que en Japón llegase una brigada de doce obreros, con sus cascos, sus escaleras, sus cinturones de herramientas. Precintaran la zona de la reparación y trabajasen incansables cual Curris de los Fragels hasta terminar con la maldita gotera.
Pues no, los doce obreros llegan, con sus cascos, sus escaleras, sus cinturones y su cinta americana y plástico.

Normalmente lo que hacen es cubrir la gotera con plástico, “redirigir” el flujo de agua hacia una pared, y de allí al suelo que ya está preparado para que ese agua termine en un sumidero. Un poco chapuza, una ñapa bastante temporal, pero efectivo, nadie se moja.

Gotera

Hemos visto algún que otro cubo rodeado de cuatro conos naranjas y cinta de “no crucen/peligro” que tampoco está mal como ñapa. Pero esto, esto es ingeniería suprema.

Invento 1

Invento 2

Sí, sí, mirad otra vez.

Detalle botella 1

Detalle botella 2

Un plástico que termina en un cuello de botella, también de plástico, que engancha con un tubo y este redirige el agua a un lado de la pared y ahí al sumidero.

¡¡GENIUS!!

Mochi vs Uvas

julio 6th, 2015 lorco

De tradiciones hablamos, sobre todo de tradiciones de comer, de comer en Navidad, en Navidad y que te puedan llevar al hospital.

Una vez hechas las presentaciones, “Comidas tradicionales de navidad que pueden acabar contigo en el hospital”, pasamos a presentar a los participantes.

En la esquina izquierda, calzón rojo, con 12 posibilidades un día al año, “LAS DOCE UVAAAAAAAAAAS
En la esquina izquierda, calzón azul, con varias posibilidades todo el año,”EL MOCHI

Ambos tienen el mismo ataque asfixia, ahogo, sofoco, disnea,  vamos que te dejan sin ni una mijita de aire.
Aunque el resultado sea similar, el modo en que los dos atacan es totalmente diferente.

Las doce uvas se sirven de su número y de la velocidad, para conseguir “irse por el otro lado” o atascarse en la traquea.
El mochi, en cambio, se vale de su tamaño, su dificultad para ser masticado y su pegajosismo.

El contra-ataque esta claro, para las doce uvas, pelarlas, quitarles las semillas y comer un pelín más despacio que tampoco hay que terminarse las doce en la primera campanada.
El mochi, simplemente servirlo ya cortado en trozos más pequeños y no meterse en la boca uno hasta haber terminado con el anterior.

¡VENCIDOS!

¿Y por qué hablamos de esto ahora? Ni mas ni menos que el otro día (allá por la Golden Week) estuvimos haciendo MOCHI en el barrio, tenían montado un follón de padre y muy señor mío. Nos acercamos a ver qué era y terminamos aporreando arroz al vapor y comiendo mochi, cortado pequeño, en todas las variedades que se les ocurrió.
DENTRO VÍDEO!

Creando tendencias.

junio 17th, 2015 lorco

Hace ya mucho tiempo, casi cuando aun tenía pelo, bueno, quizás no hace tanto. Digamos tan solo que fue al poco de llegar a Japón. Conseguimos uno de los curros con título más BRUTAL de los que jamás hemos tenido, “cazadores de tendencias” también llamado “cool hunter”

Teníamos que entregar dossieres sobre determinados temas una vez cada dos meses, introducirnos en el mundo de los modernos (ahora llamados hipsters) o simplemente observar como funcionaba algún servicio en estos lares y compararlo con los de allí. Aún recuerdo las largas horas de debate tras un café, varias copas y cientos de miles de palabras en el aire con el tito Chiqui. Fuimos capaces de cambiar el mundo durante al casi un año (fue después de la crisis, así que no nos culpéis)

Pues ahora estamos creando, ya no CAZAMOS tendencias, ahora las creamos, esta mañana me he levantado descubriendo dos artículos

-Los famosos van en patinetes (vía El País)

-Cambian las leyes de circulación de bici en Japón (vía JaponinfoSwap y agencia oficial)

 

Lo del patinete se veía venir, ha sido encontrarme yo uno en la calle y que todo el mundo se dé cuenta de que es el transporte del futuro, fácil de plegar, puedes montar con él en el metro/autobús. Rápido, no debes luchar con el sillín como con la bici, no hace falta ponerle una luz para por la noche…
Como será de útil que el otro día Nerea se vino sobre el nuestro mientras yo corría, ocho kilómetros se hizo, y más contenta que un chambi. (En mi defensa he de decir que me obligaron… He pagado por mi osadía con un cardenal de un dedo de largo y dos de ancho en el gemelo derecho) Todo ventajas.

Nere patinete
En cuanto a las prohibiciones para las bicis… Ahí me han jodío una poca, os lo explico.

  1. Ignorar señales de tráfico (semáforo en rojo, en amarillo, etc..)
  2. Ignorar señales de tráfico (contra dirección, o en zonas de no acceso a bici)
  3. Usar la bici en zonas solo peatonales
  4. Usar la bici en el carril erróneo
  5. Interferir con los peatones en el borde de la carretera o aceras
  6. Cruzar la vía del tren con la barrera bajada
  7. Interferir con las prioridades de los vehículos en cruces
  8. Interferir con los vehículos girando a la derecha en los cruces (recordar que aquí se conduce en el otro lado)
  9. Interferir en cruces en avenidas causando un problema de seguridad
  10. Ignorar las señales de stop (hay que apoyar el pie en el suelo y estar parado para que se considere hecho)
  11. Bloquear o molestar en las aceras
  12. Conducir una bici sin frenos
  13. Consumir una bici bajo la influencia del alcohol
  14. Conducir como un loco

Creo que ya me he saltado, en poco mas de un mes, los números 1, 2, 3, 4, 14. Mayormente porque no hay stops, no hay barreras de tren, ningún cruce y eso solo en un trayecto de 200 metros, que si no…
La puñeta es que mi casa y la parada del metro están en la misma manzana. Para ir no rompo “casi” ninguna de las normas, excepto eso de los semáforos, pero para volver. Para volver me las cargo todas.

Lo que sí agradeceré y mucho es que las bicis YA NO PUEDAN ir en dirección contraria, con Jamonera he estado más de una y mil veces a punto de comerme alguna bici salida de detrás de una esquina oscura circulando por el borde de la acera. No mola, ni para la bici, ni para mí, que tengo que dar volantazo y esperar que no haya ningún coche a mi derecha (recordad que conducimos por el otro lao)

 

Voy a ver si lo próximo que conseguimos es que se pongan de moda hacerse trenzas en los sobacos, eso sí que será una TENDENCIA.