La frase en japones, pos eso, lo de siempre, llena de pulpitos, pero el ingles…
“The train may rock due to curves on the way, please beware”
“El tren puede oscilar debido a las curvas en el camino, por favor tenga cuidado”
Y mira que yo por mas que lo leía seguía viendo…
“El tren va a rockanrolear que vienen curvas, al lio”
En serio, MAY ROCK, no puedo usar la palabra ROCK si no es para piedro o para ROCK&ROL, no puedo, es superior a mi. Que significara OSCILAR, que si, que lo que tu quieras, pero.
¡¡R&R BABY!!
Y venga a imaginar al tren con una chupa de cuero puesta, con un cigarrillo en la boca, con su tupe y bailando sobre la vía, sacudiéndose al ritmo de los locos de yoyogi. Con todos sus pasajeros agarrados dentro y algún que otro loco haciendo palmas para animar.
Tiene que empezar a dejar de llover y salir el sol o voy a terminar liando alguna GORDA en el metro
O yo voy a tener que dejar de comer esas setas que nos da la viejecita con caperuza y granos en la nariz que viene a vernos a casa preguntando por Blancanieves.
Todo empezó, como siempre, por aquello de la envidia. Rodrigo, alias Zordor, puso una foto en el instangram ese y claro…
YO QUERÍA IR A ESE CONCIERTO, iban a estar allí, PENNYWISE, LAGWAGON, NOFX, NOFX, NOFX!!!
Del resto de grupos no conocía mucho, casi nada, luego descubrí que un par de ellos no estaban nada mas. Namba 69 y FOTALFAT nos hicieron saltar de lo lindo.
(weezer, nofx, simple plan, pennywise, lagwagon, namba69, one ok rock, man with a mission, fear and loathing in las vegas, sim, the starbems, totalfat, mayday parade, old man markley, title fight, knock out monkey)
El concierto/festival se llamaba PUNK-SPRING, de punk tenia lo justito, pero al menos íbamos a reinos un rato, no esperábamos que fuera TANTO.
Empezando por el comenzamiento, que diría Pazos.
Domingo, 10 de la madrugada, suena el despertador. Dos zombis se arrastran del futón hacia la ducha, al salir de la ducha nuestro okupa del fin de semana, Alan, nos había traído donuts. No se puede ir a un concierto PUNK sin donuts ni sin un okupa en el piso, tomar nota niños.
A las 11:10 nos juntábamos con Jorge y Rodrigo, en nuestra mochila cinco litros de kalimotxo y una botellita pequeña de licor de ciruela. Frio del carajo en la calle y calorcito en nuestros cuerpos, íbamos a un concierto.
Llegar a la estación más cercana y ver que nos dirigían a lo que parecía un MEGA pabellón, teníamos suerte, el concierto iba a ser cubierto y no pasaríamos tanto frio.
Aun así calentamos lo justo antes de entrar, dos litros de kalimotxo entre cinco y al lio, vamos, vamos, vamos…
El montaje DE ESCÁNDALO, dos escenarios el uno al lado del otro, cuando salia un grupo a los cinco minutos empezaba el siguiente. Ni tiempo para un pipí corto nos daba.
Los grupos japoneses metían MIL de ambiente, sobre todo los dos mencionados arriba, namba69 y totalfat han ganado un FAN.
Y ahora viene lo FUERTEEEEEE, primer grupo medio punk, vemos que se empieza a montar un circulo, vemos que la gente empieza a coger impulso, eso era POGO si o si. Ojito que vamos, que nos lanzamos
Y justo cuando estamos entrando vemos que…
SE PONEN A CORRER EN CIRCULO chocando las manos con los que estaban fuera del circulo, ¿¿¿LO CUALO DE QUE??? Locos, muchos locos corriendo en el mismo sentido, chocando manos con todos los de fuera…
Recogimos nuestras mandíbulas del suelo y nos unimos a la fiesta!!
Cosas raras vimos, cosas raras hicimos, pero a risas pocos nos ganaron!! MUUU, pero que MUUUU chula estuvo la cosa, muchos, pero muchos saltos dimos.
De los grupos, solo tres, SOLO TRES, bebían alcohol, los tres mencionados al principio (PENNYWISE, LAGWAGON, NOFX) El resto agua, que vergüenza, están matando al rock & roll.
Por cierto, era el 30 aniversario de NOFX, la virgen, que mayores están, ¡¡que guerra dieron!!
En el curro hay un GRAN “open-space” de esos, vamos que estamos todos juntitos en la misma planta sin que haya ninguna pared de por medio.
Una de las zonas es para la gente que se encarga de la ayuda/soporte a clientes. Son de los primeros en llegar por las mañanas y todos y cada uno de los días que llevo aquí hacen lo mismo.
Sobre las 8:45 se ponen todos de pie, se ponen a mirar a las dos ENORMES pantallas que monitorizan “los paratos” sobre lo que tienen control y alguien hace un discurso de los problemas que han tenido, lo que hay en marcha y que se espera para el día.
Como para eso de reutilizar son la leche las pantallas de “los paratos” también te dicen si ha habido un terremoto y donde ha sido. Seguro que ellos lo usan para saber si tienen algún problema o no. A mi me vienen de narices para saber si tengo que esconderme bajo la mesa y ponerme el casco.
Lo que me flipa es que al final todos chillan algo, aun no tengo ni idea de que, mientras levantan el brazo.
Bien podría ser un BANZAI, o un LOS VAMOS A MATAR A TODOS. Lo que se es que después de eso se sientan, se ponen a currar y no los vuelvo a oir hasta la mañana siguiente.
En serio, hacen un AMOOOOO YAAAA!!! y a currar. Cosas veredes…
Para terminar de FLIPAR con “los locos del soporte” cada dos semanas, los miércoles, les da un ataque estilo lemins y se ponen TODOS a limpiar. Un flipe, esta todo limpito y recogido, no como mi mesa que es una FIEGGGGGTA
El viernes pasado cambiaron la estación de la linea que uso cuando Jamonera esta enferma, cuando llueve mucho, cuando soplan los mil vientos o cuando simplemente voy tan dormido que montarme en la moto es gastar otra de las pocas vidas que me quedan.
La linea Tokyu Toyoko ahora se transforma en la Fukotoshin, o la Fukotoshin en la Tokyu Toyoko, que por suerte pasa al lado de casa. ¡Me ahorro un cambio! Evito que la gente me empuje “amablemente” por los pasillos en Shibuya.
Si queréis leer mas sobre estos cambios tenéis el pozo del conocimiento o la noraPedia que hablan de ello. Aquí hablaremos de “Educar a los viajeros”
El viento de ayer me indico que mejor me iba en tren y como era lunes, estaba dormido, el cambio acababa de hacerse…. Vamos que ni me acorde y llegué a Shibuya por el medio tradicional, a los dos pasos en Shibuya recordé que habían cerrado la estación, antes en la primera planta, y que no sabia muy bien como llegar.
Que poco me doy cuenta en que país estoy…
En cada esquina había un señor con uniforme y un cartel indicando la dirección, cada tres carteles otro señor con un altavoz indicando que para subir por la izquierda, para bajar por la derecha, cada cruce de pasillos en la nueva estación tres señores mas improvisando una barrera para que los que subían no se chocaran con los que bajaban.
Resumiendo entre quince y veinte personas para indicar que había un cambio en el tren, que ahora había que bajar un par de plantas mas y enganchar el tren en un sitio nuevo.
Pero eso no era lo mejor, no, no, para nada, lo mejor es que TODOS los carteles estaban cambiados, no había ningún folio “provisional pa siempre” indicando el nuevo camino, eran carteles DE LOS GRANDES, de esos que parece que llevan ahí toda la vida y solo han pasado dos días desde que cambiaron la estación de sitio.
Como bien dicen un par de locos… ¡¡QUE PAÍS, QUE PAÍS!!
A las preguntas de ¿has comío bien? ¿llevas el chaquetón? ¿llevas muda limpia? que todas las madres hacen a sus hijos/as en Japón deben preguntar también, ¿te has limpiado las orejas?
No he visto nunca, jamas, en mi vida, tantos productos de limpieza para las orejas como en Japón.
Dicen que tener los lóbulos de las orejas grandes es símbolo de dinero y buena suerte, al parecer Siddharta Gautama los tenía.
Y claro, ya veo a las madres poniendo pendientes de esos que hacen medio ajuar gitano, de los que si se te caen al pie te dejan tres días saltando, lo que sea para que mi niño tenga los lóbulos mas grandes del cole.
Pues nada, todos a tener unos lóbulos orejiles GRANDES y unas orejas limpias. Los “paratos” de limpieza para las orejas van desde un palito con una pequeña “cucharilla” en un lado y un pompón en el otro, el padre de los bastoncillos de algodón, a esto que nos encontramos en el super…
He de reconocer que al principio no tenía NADA claro para que eran los cacharros esos, por un momento pensé que eran una especie de extractores de puntos negros, error, de eso nada, eran unos みみごこち. Ni mas ni menos que la tecnología puesta al servicio de una cavidad orejil limpia y pulcra.
¡¡Nunca mas un tapón de cera!!
Ahora le pendes mandar una foto a tu madre con tu desayuno, tu chaquetón, tus calzoncillos limpios y tu cavidad orejil reluciente. Que fácil es tener contenta a una madre.
Hay pocos sitios donde se pierden las formas en las ciudades grandes, hasta un Yakuza torpe podría contarlos con los dedos dedos de una mano.
Normalmente son los bares, a altas horas de la madrugada y los transportes públicos (transportes en común, aun siendo traducción directa del francés, me gusta más)
En esta GRAAAAN metrópolis la cosa se descontrola un poco de mas. Suele darse en dos ocasiones, hora punta y temporada de cenas de empresa. Y como se añada un ligero retraso en los trenes a estas dos ocasiones…
Las reverencias se transforman en empujones, las “no miradas” a los ojos se transforman en sonrisas torcidas y el baje usted antes de que yo entre es un “sálvese el que pueda” en todas condiciones.
Esta semana hemos tenido especialmente mala suerte, un accidente (un señor mayor se desencajó el hombro y cayó a la vía) y nieve.
Lo del día del accidente era medio normal, trenes un poco más llenos, andenes un poco más nerviosos pero nada que veinte minutos de espera, dejar pasar tres trenes y llegar media hora tarde al curro no puedan solucionar.
Lo de la nieve fue una fiesta, los andenes hasta arriba, los de la primera fila mojándose con la lluvia/nieve, trenes rodando a dos por hora y reduciendo más a la entrada de las estaciones para evitar accidentes mortales.
Era tan, tan, tan festivo que en mi estación he visto como la gente que entraba volvía a meter en el vagón a un chico que intentaba salir. Afortunadamente se bajó en la siguiente (ni se quejó el pobre) pero yo no podía dejar de pensar en lo jodido que podía llegar a ponerse la cosa.
Y es que esos señores/as de traje con maletín/bolso en la mano, teléfono en la otra y cara de “como me gusta esto de ir a trabajar” sufren una de las transformaciones más horrible que jamas he visto. Gente que suele ser amable, respetuosa y relativamente considerada pasan a ser mister Yamanote, los reyes de ESE ES MI TREN y voy a subir.
Siendo crueles niños todos hemos tapado alguna vez la entrada de un hormiguero, ¿verdad? ¿Recordáis como las hormigas corrían para todos lados y pasaban unas encima de otras? Pues IGUAL, pero con traje.
Señores/as mister Yamanote, no hay prisa, en serio, su trabajo no se va a ir, les va a estar esperando aunque lleguen media hora tarde. Guarden las formas y sonrían, con algo de suerte les toca estar apretados conTRA alguien de su agrado y el día habrá merecido la pena.
Solo nos falta ver a japoneses viviendo en cuevas para estar seguros de ello. Los japoneses, al menos una parte de ellos, evolucionaron del hobbit y no del mono.
Es increíble la cantidad de jardines, no hablo ya de los públicos, si no de esos dos metros cuadrados delante de las casas en los que hemos encontrado verdaderas maravillas.
Es increíble la cocina, no hablo ya de las recetas a base de no cocinar, sino de los hottos, de los kushiagues, de los bentos.
Es increíble lo que les gusta comer, a todas horas y en todo lugar.
Es increíble lo que llegan a fumar, esos puntos de fumadores, esos restaurantes en los que aun no hay diferencia entre zona de fumador y no fumador.
Pero lo que terminó de convencernos fue lo que encontramos durante nuestra visita a Kawaguchiko. Ni mas ni menos que un agujero hobbit portátil.
En el resto del mundo cuando alguien piensa en una auto-caravana es imposible no pensar en algo GRANDE, algo entre un camión y una casa con ruedas. Como mucho puedes llegar a pensar en una furgoneta remodelada, pero no aquí. Aquí una autocaravana puede ser mas pequeña que tu coche, practica, de reducido tamaño y acogedora.
Cuando nos acercamos vimos que en el interior, todo de tatami, había una cadena colgando del techo, una hoya y un agujero para el fuego del hogar. Tradición y modernidad!!
(madre mía que mal miento)
El interior era poco mas que una cocina, una cama/sofá y muchos armarios. Siendo muchos todo aquello que puede caber en el interior de 3 metros cuadrados. Si esto no es aprovechar los recursos para viajes no se lo que es. Confort y relax en un espacio reducido.
Lo próximo que nos encontraremos sera una autocaravana con jardín, seguro!
Así visto no parece nada, pero si os lo mostramos como lo encontramos.
En serio, 27 personas en un ascensor, ya nos parece mucho, por grande que sea el ascensor.
Cabe un partido de fuRgol entero, dos equipos de 11, dos entrenadores, arbitro y dos linieres. Para los cambios habría que parar el ascensor.
Que nos perdemos, volvamos a la segunda parte, 66.6666666666666.
De todos los, maravillosos, lectores de este rincón que levanten la mano (o dejen un comentario) aquellos que pesan menos de 66.6666666 quilos. Vamos hombre!!
Si eres un adulto, mides mas de metro cincuenta y pesas menos de eso tienes dos opciones. Eres chica, y aun, o tienes una anemia encima que ya te puedes poner a comer pan y jamón hasta que se te cure.
Luego yo me asusto cuando en la revisión medica anual me dicen que tengo que pesar 70 quilos, SETENTA. Señores, que mido UNO OCHENTA, que como pese 70 kilos voy a ser un suspiro. Silfido, pero suspiro.
El próximo día voy a traer un balón de fuRgol y dejarlo dentro de los ascensores, a ver si conseguimos un par de partidillos.
Con esas palabras me daba cuenta ayer de que mi monedero, el de las monedas, el que ya había perdido y recuperado, no estaba en mi bolsillo, ni en mi casa.
La culpa es de los pantalones, bueno, de los bolsillos que llevan atados a ellos, son la mínima expresión de un bolsillo y como no tenga cuidado todo lo que entra, se cae.
Mi cabeza estaba segura de haber puesto el monedero en su sitio, el bolsillo, pero al no estar este cuando fui a buscarlo a la hora de comer, sospeche que podría haberse caído al dejar la moto.
Nada, allí no estaba, segundo paso, se cayó al coger la moto en el garaje, para comprobarlo tendría que llegar a casa.
Al llegar allí, NADA, nada, solo quedaba un tercer paso, no confiar en el modo automático de las mañanas y esperar que estuviera sobre la mesa.
Subir a casa, mirar en la mesa, NADA, mirar al rededor de la misma y…
MIERDA, MIERDA, MIERDA.
El monedero no estaba. ¡Por perdido lo daba!
Cual ha sido mi sorpresa esta mañana cuando viniendo para el curro, si, si, el nuevo (de momento), en un semáforo, tirado en el suelo…
Lo primero que pensé fue TOMAAAAAAA está!!!
Luego pensé, pena, esta un poco rallado. Le di la vuelta y…
Está muy rayado.
Lo mejor es que las monedas de dentro estaban MEGA-ralladas. Seguro que mas de uno, dos, tres y cuatro camiones habían pasado por encima, ya no necesito ponerlas en las vías del tren para saber como se aplastan.
Y en VEINTICUATRO horas, nadie, NADIE, había pillado el monedero. Ahora vuelve a ser MIO, MI TESORO (o lo que queda de él)
Hay un conejo en la Luna, Luna
que ha venido de Japón.
Hace poco llegó un compañero nuevo al cole y el otro día me trajo esto en señal de agradecimiento. Son unos dulces que se regalan por el equinoccio de otoño con motivos variados pero siempre entorno a dos elementos: el conejo y la Luna. El tocino y la velocidad, dirían otros… ¿A qué viene la relación entre ambos? ¿Quién quiere que le cuenten un cuento?
El zorro, el mono y el conejo se encontraron con un peregrino hambriento. El zorro y el mono consiguieron carne y fruta, pero el conejo se sintió tan afligido al ver que no tenía nada que dar al pobre mendigo que… (preparaos, de verdad, yo me quedé de piedra pómez cuando me enteré) El conejo hizo una fogata y se inmoló. Fue la primera y última antorcha conejil. Obviamente, imaginad la cara de espanto de los niños al descubrir el destino del peludo y entrañable animal, por lo que los maestros de escuela edulcoraron algo el final. No me explico otra razón para el brusco giro en la trama, ya que el peregrino anónimo resultó ser un poderoso dios, que en prueba de agradecimiento llevó los restos mortales del orejudo benefactor… a la Luna. Un par de preguntas vienen a mi mente, ¿por qué no resucitarlo simplemente y tomarse una ensalada de verduras juntos? ¿Se zampó al conejo y luego llevó sus huesos a la Luna? Mucho más cuando lo sepamos.
De momento, ahí os dejamos estas imágenes de los dulces alegóricos a la figura del Conejo de la Luna. Me pregunto qué habría hecho ese conejo de haberse tratado de una historia española, francesa, brasileña…
Gracias a Silverchaos por su maravillosamente escrito y entrañable post, menos mal que siempre hay alguien que ya se ha enterado antes que tú… y ha hecho un post para contarlo.
El PACHINKO
Kiku nihongo (por Pepino)
La Nere y El Lorco se van a Manila