La Nere y el Lorco se van a…

Ni idea de que ha pasado, ni idea de que iba la cosa, pero me he encontrado con una escena de lo mas rara al salir de la piscina en la zona de las taquillas hoy.

Iba yo con mi cuerpo de adonis con problemas para retenerse ante la vista de una birra y me encuentro delante de mi taquilla cuatro miembros del personal de la piscina, tres policías, una taquilla abierta y todas las cosas por el suelo, perfectamente dobladas, pero por el suelo.

Mi imaginación, que nunca espera que yo le diga a por ellos, se lanza en aquel momento a ofrecerme explicaciones de lo que estaba pasando (evidentemente mi japones no la iba a ayudar mucho)

1. Habían decidido que hoy era el día que iban a abrir todas las taquillas en busca de droga, explosivos y armas de destrucción masiva. Afortunadamente, para mi y para mi mama, yo poseo ninguna de esas cosas y mucho menos en países con pena de muerte.
2. Un miembro de la yakuza japonesa usa mi piscina y estaban registrando su taquilla mientras el hacia largos entrenándose para sus próximos “trabajos”
3. Esa taquilla había estado cerrada durante mas de una semana y los empleados de la piscina habían avisado a la policía antes de abrirla por si había algo raro en su interior.
4. El dueño de la taquilla había muerto durante su ejercicio y ellos estaban allí para poder identificarlo. Evidentemente mientras uno nada no suele llevar mas que la llave de la taquilla.

En ese punto le dije a mi imaginación que se apagara un rato que yo iba a ducharme y así ella podría descansar también, lo mismo para cuando saliera de la ducha ya habían abandonado el lugar y podría enterarme de algo mas.

Ni de broma, allí seguían, habían doblado y recogido todos enseres y/o pertenencias del sujeto y enseñaban el equivalente del DNI a un señor mayor que solo estaba cubierto por una toalla, al parecer podía conocerlo.
Así como de refilón vi la foto y me pareció un señor mayor, las opciones 1 y 2 se me iban al traste en menos de cinco segundos…

Vamos que mi visita a la piscina para hacer unos cuantos largos se había convertido en una novela policíaca donde todo apuntaba a la opción 4, pero al salir, ni ambulancias, ni sirenas, ni coches de policía, NADA. Eso si, mil de sumimasen, sumimasen, sumimasen y reverencias de 45 grados por haberme tenido esperando para llegar a mi taquilla.

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En nuestro piso hay parquet o tatami, podemos elegir, pero en todos ellos teníamos un problema, se rallaban, el parquet lo teníamos hecho una mierda y en el tatami no podíamos poner nada por miedo de destrozarlo.

Ahora tenemos ese problema solucionado.

Nuestras sillas ahora tienen calcetines, si, si, sabemos que existen los topes esos que se pegan para evitar rallar el suelo, pero ¿donde va a compararse unos calcetines con una cosa que se pega? ¿¿eh?? ¿¿a ver?? ni Curro podrá decirnos que esto no es super practico y mega monismo (ademas de cursi)

Para la mesa…

Unas almohaditas que evitan que las patas se arrastren, es cierto que añaden una función no buscada, ahora nuestra mesa desliza como cuchillo caliente sobre mantequilla.

Tanto nos gusto el invento que estamos pensando seriamente añadir esos calcetines para sillas a los premios de este blog. Quien no querría todas las sillas de su casa con calcetines, ya estoy viendo la publicidad.

No raya, desliza, estiliza, el vecino nunca mas subirá a quejarse por mover las sillas y ademas limpiará sus suelos, Calcetines para sillas, cambien su vida por 100 yenes (sin IVA)

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Teniendo en cuenta como esta eso de las placas tectónicas últimamente una de las cadenas de tiendas más revolucionarias de todo japón, LOS TODO A 100 YENES, ha sacado una gama de productos que nos ayudarán a que todo eso quede en agua de borrajas.

Primero en caso de terremoto necesitaremos un silbato, una cuerda y unos guantes, eso si, procurar no vivir a más de tres metros del suelo o prepararos a ir empalmando cuerdas, la longitud de la de este pack es tan solo de tres metros.

Una vez que hayáis  alejado de toda estructura susceptible de caerse, desplomarse o irse al carajo podréis disfrutar de una manta de esas que ocupan medio bolsillo pero te mantienen calentito.

Y para guardarlo todo, un saco, uno que te indique que es AHÍ y no en ningún otro lugar donde tienes el material de catástrofes.

Con tan solo 315 yenes ya estaremos algo mas preparados para ese terremoto que dicen llegara pero que deseamos no llegue nunca o de hacerlo que no necesitemos nunca ni la cuerda, ni el silbato, nis los guantes, ni la manta y sobre todo que no necesitemos el saco porta material de catástrofes.

Esta claro que a esto podíamos haber ido “de la mano con Toscano” pero llegamos solos.

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Ya hace tiempo os hablamos de las bonitas estampitas que nos dejaban en el buzón, pero esta vez se han superado.

El fin de semana descubrimos un folleto que nos ha dejado un poco …. Vamos que no tenemos palabras.

Un nuevo cementerio se abre cerca de usted, aproveche la ocasión, precios incomparables, las mejores vistas de la zona.
Ademas si compra ahora una parcelita para sus padres le hacemos un descuento a sus hijos para comprar la suya.

Los que hayan hecho la publicidad seguro que estuvieron un par de semanas dándole vueltas para ver que podían poner. A nosotros no se nos ocurría ninguna que pudiera servir para vender ese tipo de servicios.

Lo que mas nos llamo la atención fueron el tamaño y los precios, no tenemos ni idea de como esta el mercado funerario, afortunadamente, ni si esto es barato o caro. Tampoco sabemos si es un “alquiler” o una venta, pero si que hay un montón de ceros detrás de los números.

También que esta claro que aquí es la incineración la que gana, a ver como entras sino en menos de un metro cuadrado.

Ha sido la primera vez que un cementerio, aunque lo mismo es una funeraria y no nos hemos dado cuenta, nos manda publicidad. No diremos que ha sido una experiencia gratificante, pero si que ha sido sorprendente y que esperamos no necesitarlo NUNCA.

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En el país donde se junta la tradición con lo moderno. Los baños con calefacción y seca culos y los agujeros en el suelo, no podía faltar este robot que seguro ha cambiado la vida de muchos clientes insatisfechos por la manera en la que su cerveza era servida o porque su compañero tenia menos espuma que el, una maquina para hacernos mas iguales, para atraernos y atarnos en las tinieblas??

Afortunadamente aun no han inventado el robot que se la bebe por nosotros y para eso aun somos indispensables, miedo el día en que ese robot aparezca,seguro que a alguien se le ocurre regalárnoslo y entonces habremos perdido el placer de disfrutar de una cerveza, nuestro robot lo hará por nosotros…
¿Os lo imagináis? Llegas a casa, le das a un botón y ves como un robot saca una cerveza del frigo, se la da a otro que la sirve, el cual se la da a otro que se la bebe y tu allí, tirado en tu sillón preguntándote en que momento se fue a la mierda el mundo y con mil euros menos en tu cuenta por haber comprado lo ultimo en robots bebe cervezas.

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Una celebración, y fuimos, si, si, sobre que es el setsubun, porque se llama así y todo eso, mejor leer la Norapedia que lo explica muy bien, o el pozo de la sabiduría.

Norapedia => Setsubun -- 節分
Norapedia => Mamemaki -- 豆まき
Norapedia => Setsubun: ehoumaki -- 節分：恵方巻き

Nosotros os damos nuestra versión de lo acontecido, y allá cada cual con su experiencia.

Para verlo nos fuimos al templo mas grande que tenemos cerca, hasta tenían los horarios en internet. Si es que en organización nos llevan mucha ventaja.
Ni mas mi menos que el templo San’en-zan Zōjō-ji (三縁山増上寺), Zōjō-ji para los amigos, y aunque esperábamos mucha gente la cosa no fue tan terrible.
Hubo dos “lanzamientos” de semillas de soja tostadas (que te tienes que comer luego) y a nosotros nos dejaron subir al segundo, el primero estaba ya lleno cuando llegamos y por seguridad no dejaban pasar a nadie mas.

En el vídeo podeis ver la cantidad de gente y de brazos con las que tuvimos que luchar por conseguir algo.

En este templo no solo lanzaron soja, sino billetes de lotería, bolsas de caramelos y patatas, DINERO e incluso billetes para viajes. El año que viene estamos allí LOS PRIMEROS.

“¡Oni wa soto! Fuku wa uchi!“　（鬼は外福は内）

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Uno llega a Japón pensando que el deporte nacional sera al judo, el karate, el ninjitsu o el ikebana y de eso nada. El deporte nacional es el béisbol, tan nacional que lo llaman 野球（やきゅう – yakyuu- pelota de campo). Vamos que tiene sus pulpitos y todo. Y no lo decimos solo nosotros, también lo dice el pozo de la sabiduría.

Hemos encontrado gente jugando en parques, gente con bates y guantes de esos que te hacen la mano talla perfecta para dar bofetadas. Hay partidos en la tele y estadios por todos lados.
Vamos como en España con el domino, que todos sabemos que es el deporte nacional, digan lo que digan los 22 tipos en calzoncillos que corren detrás de una piel rellena de aire.

Este fin de semana nos encontramos con un equipo de niños jugando y pudimos hacerles un par de fotos, tampoco muchas no vayan a ser luego profesionales y nos pidan derechos. Últimamente esta fatal esto de los derechos de cosas y las gentes…

Lo que realmente me sorprendió es que aun no siendo un deporte tradicional exista en Japón un vocabulario especifico para el béisbol, nada de decirlo en ingles, a usar palabras japonesas. ¡¡¡Ole!!!
Según me dijo Richard durante la segunda guerra mundial el vocabulario se fue cambiando para evitar usar términos en el idioma del enemigo.
Hasta homerun, la cosa esa de marcar un punto, tiene un nombre en japones アーチ (aachi) =>¿¿ arco??

Y a mi que eso me recuerda a cuando en España se “recomendaba” evitar usar anglicismos.

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No estamos hablando de las plastas/animales sino de gente que “canta” en un grupo, de eso los que mas saben son la “secta” de, decir con voz de películas de esas de miedo, “LA CORAL” de El Puerto.

Pues bien, hay una pagina donde las corales de distintas partes del mundo se QUEJAN, si, si, solo cantan para quejarse de cosas que les molestan, que no entienden o que querrían cambiar.

Nosotros descubrimos ayer que la coral de Tokyo, o al menos una coral de Tokyo, ha hecho su versión y se quejan, con clase, pero se quejan de cosas que me han hecho, al menos, sonreír.  El vídeo esta subtitulado en ingles con lo cual todos vosotros, o poliglotas donde los haya, no tendréis problemas en entender de lo que se quejan estos “coralistas” Tokiotas.

¿ Que nos decís, hacemos nosotros una versión para quejarnos? o para eso ya están los Carnavaleee de CAII

Esto lo encontré en Tokyo Mango

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Señoras y señores, no va mas. Se cierran las apuestas…

Estábamos en la estación de metro, frente a los torniquetes, intentando encontrar solución a un problema casi desconocido: una avería en el metro de Tokio.

Una mirada más atenta nos descubre a un nuevo amigo: el señor de los billetes “TORI HODAI”. Para los no versados en nijongo, “hodai” significa algo asi como “sin limite”. Se usa generalmente en bares y restaurantes. Entre la peña gaijin, una de las primeras palabras que aprendes cuando sales por ahí es: NOMI HODAI (barra libre).
En caso de avería, la compañía de metro corre con los gastos de cualquier usuario, sea cual sea su destino y siempre que utilice autobús, metro o tren. Los remilgados que se costeen el taxi solitos… Asi que tras casi dos horas de periplo, dos transbordos y un rodeo monumental, llegué a casa gratis.

Moraleja: si estando de viaje por estos lares, se os escacharra la linea, pillad un “TORI HODAI” y !recorred la ciudad por la jeta!

Consideramos a nuestros lectores lo bastante inteligentes como para no necesitar una traducción de TORI HODAI, y lo bastante listos como para saber que ese “palabro” no existe…

Lanzo una pregunta al aire :
En vuestra ciudad, ¿los fallos del sistema de transportes en común los cubre la empresa?

Y como broche final, la prueba del delito:

Esto lo escribí ayer antes de que Midori diera con la respuesta en tiempo récord, y para lo poco que escribo, le he pedido permiso al Lorco para publicarlo de todos modos. !!!Porque yo lo valgo!!!

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Es duro volver al trabajo, casi tan duro como volver a escribir un post… Pero mas duro es aun si cuando te dispones a volver a casa, tu línea de metro favorita (la única que te lleva a casa, vamos), esa TOZAI SEN va y se escacharra.

Se te queda cara de panoli, sueltas un “KERO” mental (¿desea saber mas?) y tu mente, torturada por una y media de intensa labor docente (y varias horas de intensa labor profesional: cascar con los colegas del curro), se queda en blanco… Pero…
Tus poderes “gaijimarujiles” salen en tu ayuda, ¿de donde? Pues de la parte de tu cerebro que ha ido asimilando, sin tu saberlo, estrategias de supervivencia niponas:
Antes de nada, pegamos la oreja… pero nuestro nivel de japo sigue siendo de niño de 3 años y claro, esos van con su mama…
A continuación, observamos a nuestros infelices compañeros de calamidad y advertimos que se dirigen hacia un señor con gorra y uniforme. Indudablemente se trata de un repartidor de justificativos de retraso… ¿o no?

Se abren las apuestas ¿quién da más?
Queda inaugurado este panta~~~, quiero decir, este concurso.

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