La denuncia del grafitty

Llegando a casa a lomos de Jamonera, entrando por donde toca y no los por 3 metros de dirección prohibida como suelo hacer los días que llueve o tengo prisa, me encuentro con el portero, su señora, su hijo, tres policías, un cuaderno de notas y tres trazos mal pintados en la puerta del garaje.

Todos los componentes de semejante reunión andaban mirando y señalando los trazos, menos el cuaderno por motivos evidentes, se giraron al verme llegar. Me dedicaron los tres segundos de cortesía que se merece una situación como aquella y siguieron a lo suyo.

Yo, con mas vergüenza que otra cosa, pregunte que pasaba, que ocurría, a quien le habían robado el coche.

La amable, y sonriente, señora del portero me indico que esa noche algún vándalo había mancillado la puerta de nuestro excelente garaje y habían dado parte a la autoridad.

Después de mirar trece veces arriba y abajo, a derecha e izquierda decidí que los rayajos debían ser los mancilladores.

Al parecer fue hecho con nocturnidad y mala leche, ni lo habían terminado. No terminaba de creérmelo, una denuncia por una pintada. Tres policías y un cuaderno de notas, el portero, su señora y su hijo. Todos ellos bloqueando la entrada del garaje y Jamonera, mi cuerpete serrano y el mando del garaje esperando para entrar…

Dos «sumimasenes», tres reverencias, cuatro «gracias, gracias» y la puerta empezó a subir. Veinticuatro segundos después, nunca tiene prisa, la pintada había desaparecido, la puerta estaba subía.

Todo el mundo dijo adiós, hizo tres o cuatro reverencias y desapareció por donde vino.

Todos menos los cuatro rayajos que a día de hoy, dos meses después, siguen dándonos la bienvenida cada vez que entramos al garaje.

En un remoto pasado
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Text & the City abril 2013

¿Por qué hay un peluquero cada tres metros? Eso me he preguntado al salir, pero he caído enseguida.
Takadanobaba ha vuelto

Esta semana empieza el año escolar. Nuestro barrio es un hervidero de novatos y veteranos del mundo estudiantil empaquetados en toda gama de colores y estilos. Desde el colegial de las series de dibujos hasta el engendro fashion-victim de la escuela de peluquería cuyos edificios rodean el nuestro. Huelga decir que nos vamos a centrar en este peculiar y jugoso grupúsculo.
Esta mañana a las nueve había más actividad que de costumbre en nuestra calle. No era solo la hora en que comienzan las clases, era algo más. De haber llevado los cascos, no habría comprendido que el sin fin de Ohayogozaimases y de gambattes eran el recibimiento con que los senseis o los sempais de peluquería recibían a los estudiantes en su primer día de clase tras las vacaciones.

Esta claro que así no se les pierde ningún novato. Ya ves, nosotros pasamos de los nuevos, en otros sitios les hacen bromas inhumanas…

En un remoto pasado
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Birra – Joël Robuchon

¡¡Ha conseguido el sueño del este que escribe, tiene una cerveza con su nombre!! ¡¡¡OJITO!!! ¡¡una EBISU!!

¿Quien el tipo este? os preguntareis muchos. Pos un cocinero de esos de trece tenedores y cuarenta ceros en el menú.
Un tipo que se ha ganado mi odio y mi admiración con tan solo una lata de cerveza.

Supongo que la cerveza es una Ebisu porque es en Ebisu donde tiene uno de sus restaurantes mas famosos. Os aseguro que no hemos ido, que no creo que vayamos (a no ser que nos invitéis) y que hemos mirado el menú y pasamos tres días teniendo pesadillas en las que los números negativos nos perseguían.

Una vez introducido el insurrecto, al grano. ¡¡TIENE UNA BIRRA CON SU NOMBRE!!
¡¡Malditos gabachos!!

Luego la birra no me termino de gustar, es mas del estilo de Nerea, muy amarga, demasiado cuerpo, casi rozando una negra. Yo soy mas dulce y ligero. Una mariposa libre!! (maldita sea)

De color, casi roja el color de la lata, rojizo, ámbar, nada de amarillo. Hasta la espuma era un poco roja.
Otro motivo mas para odiarlo, tiene una birra con espuma comunista.

Seguiremos trabajando para que llegue un día en el que en todos los bares de este planeta y de los siguientes se beba la LORCO BIRRA. En sus tres modalidades, pilsen, negra y blanca.

Pd.- Esta misma birra la vimos en casa de un conocido amante de franceses y hello kitty

En un remoto pasado
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Agárrense que vienen curvas

Si es que me lo paso bien en el metro, cada vez que voy me pasa algo. No lo puedo evitar. La falta de costumbre, el estar pensando en lo que no debo, el llegar corriendo a las puertas.
El otro día, malditas lluvias, oí que decían que «a partir de esta zona el tren se sacudirá, por favor tengan cuidado»
Me giro y hay un cartel, Japones e Ingles.

La frase en japones, pos eso, lo de siempre, llena de pulpitos, pero el ingles…

«The train may rock due to curves on the way, please beware»
«El tren puede oscilar debido a las curvas en el camino, por favor tenga cuidado»

Y mira que yo por mas que lo leía seguía viendo…
«El tren va a rockanrolear que vienen curvas, al lio»

En serio, MAY ROCK, no puedo usar la palabra ROCK si no es para piedro o para ROCK&ROL, no puedo, es superior a mi. Que significara OSCILAR, que si, que lo que tu quieras, pero.
¡¡R&R BABY!!

Y venga a imaginar al tren con una chupa de cuero puesta, con un cigarrillo en la boca, con su tupe y bailando sobre la vía, sacudiéndose al ritmo de los locos de yoyogi. Con todos sus pasajeros agarrados dentro y algún que otro loco haciendo palmas para animar.
Tiene que empezar a dejar de llover y salir el sol o voy a terminar liando alguna GORDA en el metro

O yo voy a tener que dejar de comer esas setas que nos da la viejecita con caperuza y granos en la nariz que viene a vernos a casa preguntando por Blancanieves.

En un remoto pasado
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Como pollos sin cabeza

Todo empezó, como siempre, por aquello de la envidia. Rodrigo, alias Zordor, puso una foto en el instangram ese y claro…

YO QUERÍA IR A ESE CONCIERTO, iban a estar allí, PENNYWISE, LAGWAGON, NOFX, NOFX, NOFX!!!
Del resto de grupos no conocía mucho, casi nada, luego descubrí que un par de ellos no estaban nada mas. Namba 69 y FOTALFAT nos hicieron saltar de lo lindo.
(weezer, nofx, simple plan, pennywise, lagwagon, namba69, one ok rock, man with a mission, fear and loathing in las vegas, sim, the starbems, totalfat, mayday parade, old man markley, title fight, knock out monkey)

El concierto/festival se llamaba PUNK-SPRING, de punk tenia lo justito, pero al menos íbamos a reinos un rato, no esperábamos que fuera TANTO.

Empezando por el comenzamiento, que diría Pazos.

Domingo, 10 de la madrugada, suena el despertador. Dos zombis se arrastran del futón hacia la ducha, al salir de la ducha nuestro okupa del fin de semana, Alan, nos había traído donuts. No se puede ir a un concierto PUNK sin donuts ni sin un okupa en el piso, tomar nota niños.

A las 11:10 nos juntábamos con Jorge y Rodrigo, en nuestra mochila cinco litros de kalimotxo y una botellita pequeña de licor de ciruela. Frio del carajo en la calle y calorcito en nuestros cuerpos, íbamos a un concierto.

Llegar a la estación más cercana y ver que nos dirigían a lo que parecía un MEGA pabellón, teníamos suerte, el concierto iba a ser cubierto y no pasaríamos tanto frio.
Aun así calentamos lo justo antes de entrar, dos litros de kalimotxo entre cinco y al lio, vamos, vamos, vamos…

El montaje DE ESCÁNDALO, dos escenarios el uno al lado del otro, cuando salia un grupo a los cinco minutos empezaba el siguiente. Ni tiempo para un pipí corto nos daba.
Los grupos japoneses metían MIL de ambiente, sobre todo los dos mencionados arriba, namba69 y totalfat han ganado un FAN.

Y ahora viene lo FUERTEEEEEE, primer grupo medio punk, vemos que se empieza a montar un circulo, vemos que la gente empieza a coger impulso, eso era POGO si o si. Ojito que vamos, que nos lanzamos
Y justo cuando estamos entrando vemos que…

SE PONEN A CORRER EN CIRCULO chocando las manos con los que estaban fuera del circulo, ¿¿¿LO CUALO DE QUE??? Locos, muchos locos corriendo en el mismo sentido, chocando manos con todos los de fuera…

Recogimos nuestras mandíbulas del suelo y nos unimos a la fiesta!!

Cosas raras vimos, cosas raras hicimos, pero a risas pocos nos ganaron!! MUUU, pero que MUUUU chula estuvo la cosa, muchos, pero muchos saltos dimos.

De los grupos, solo tres, SOLO TRES, bebían alcohol, los tres mencionados al principio (PENNYWISE, LAGWAGON, NOFX) El resto agua, que vergüenza, están matando al rock & roll.
Por cierto, era el 30 aniversario de NOFX, la virgen, que mayores están, ¡¡que guerra dieron!!

En un remoto pasado
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El vagón de las mujeres (la hemos liao parda)

Hace unos días os contábamos eso del cambio de estación, los trescientos millones de japoneses indicando, lo IMPOSIBLE que era perderse, lo bien que me venia a mi eso de pillar el tren y no tener que hacer ningún cambio ahora… Pues hemos descubierto algo más.

Presa de un ataque de mosca tse-tse, de un madrugón descomunal, de una noche de farra o de todo a la vez. Uno de esos días en que Jamonera se queda en casa. Llegue corriendo al andén, y casi al tren. Salté dentro del ultimo vagón al tiempo que veía como se cerraban las puertas y uno de esos señaladores me decía algo.
Reverencia, si, si, prometo no correr ni saltar nunca mas y lo vi en el anden mientras mi metro se  alejaba.
No le di mas importancia a la cosa, no mire a derecha ni a izquierda. Me deje caer al lado de la puerta, en ese trozo que te hace el guardián de la misma y dejé pasar el tiempo mientras jugaba a que leía, respondía mails o simplemente veía pasar los minutos.

Cual fue mi sorpresa cuando a mitad de viaje levanté la cabeza y me vi en un vagón menos lleno de lo normal, pero con una particularidad. Todas eran mujeres, afortunado me dije. Idiota, me conteste 15 segundos después (no soy muu rápido pensando y estando dormido), vas en el vagón de mujeres.

Eso es lo que te chillaba el tipo del anden.

Durante veinte minutos, siete paradas, había estado en el vagón de mujeres y ninguna me había dicho nada. Ni un pequeño «ejem, ejem». Ni unos golpecitos en el hombro y un dedo acusador hacia el ENORME cartel ROSA que dice que no deberías estar ahí entre las 7:30 y las 9:30. NI MUU
Me di cuenta y me cambie de vagón en la siguiente parada, tampoco dijeron nada.

Desde entonces me he dado cuenta que hay gente en las estaciones con carteles AUN mas grandes indicando lo del vagón ROSA. Que algunos entran para indicar a los despistados que ese NO es su vagón.
Lo mismo con esto del cambio de estación hay mas de uno que ha cambiado de hábitos y no se entera y los han puesto ahora.
Lo mismo ya estaban allí, nunca los había visto, o si los han puesto después de que un pequeño, pero guapo, lorco entrara, mirase, no se enterase y se quedase durante veinte minutos rodeado de féminas sin que ninguna le dijera nada.

La historia de mi vida….

En un remoto pasado
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Hace unos 730 días, relatábamos Singapur – Food court
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Categoria Top secret | 24 comentarios »

Jueves Santo, VAMOOOOO LORCAAAA

Desde el poco margen a la objetividad que me deja la distancia, el ser de allí y las ganas de cachondeo volvemos a daros la brasa.

La Semana Santa de Lorca, lo de la religión mezclado con un EEEETO QUE  EEES LO QUE EEEES de los que dejan la mandíbula por debajo de los tobillos.
Una ocasión de ver algo que solo se ve una vez al año y en un solo sitio, Lorca.

Ya lo hemos comentado un par de veces, pusimos vídeos, hablamos de pasión.

Este año hemos encontrado vídeos de allá el 1934, y que carajo, aquí los clavamos. Vídeos en los que se ve que lo que era y lo que ES tan solo ha cambiado en que le hemos puesto color, y un poco de sal y pimienta.
Semana Santa Lorca 1934

2013(Es mucho mas fácil venderlo así)

Pero si en algún momento queréis chillar

• SIIIIIIIIIIIIIII
•  NOOOOOOOOOOOOOOOO
•  VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tenéis que pasaros al menos una vez por esa ciudad del SOL. Tampoco hace falta que vayáis todos los años, con una vez ya tendréis LA EXPERIENCIA y si realmente os gusta mucho pos ya volvéis.
Eso si, sentaros al lado de alguno de los que chillan, de los que se giran y se ponen a comer cuando pasa el OTRO paso y pedirle que os cuente cosas de los bordados, de las carrozas, de los estandartes, de los caballos.
Una semana santa que no se entiende sin BORDADOS, CABALLOS y CARROZAS algo tiene que tener.

En un remoto pasado
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Categoria Hogar dulce hogar | 12 comentarios »

Resbalones y deslices

Si ya los que hubo los días de las nieves fueron pocos, últimamente veo a demasiada gente acercarse a más velocidad de lo deseado al feo suelo.
No se si será la primavera, las prisas, las lluvias, los vientos… lo cierto es que en una semana llevo unos 7 «resbalones o deslices». Si viviéramos en una pista sobre hielo hubiera dicho 7 chochazos, pero como no es el caso y la proporción ha sido 4/3 (hombres/mujeres) seguiremos llamándolos hostiones y listo.

Basándonos en un detallado análisis de los «afortunados» y separándolos por sexo estos han sido los resultados,
Categoría Hombres.-

• Un 75% de trajes y zapatos de esos que parecen tener suelas lisas (vamos 3 de 4)
• Un 100% de trajes oscuros en los afectados por este desliz.
• Un 100% de gentes con prisas, todos parecían correr hacia algún lado.
• Un 75% en escaleras, ya fueran mecánicas o normales.
• Un 50% por la mañana
• Un 100% tenían pinta de dormidos
• Un 100% japoneses

Categoría Féminas.-

• Un 33% con falda, vamos solo una.
• Un 100% con cascos, oyendo música.
• Un 66% en la acera, sin escaleras ni na.
• Un 100% con tacones
• Un 33% por la mañana
• Un 100% con los ojos bien abiertos y despiertas
• Un 100% japonesas

De nuestro estudio podemos sacar claramente las siguientes conclusiones.

• Si eres Japones, te vas a caer FIJO
• Si llevas traje, corres y vas medio dormido, te vas a caer FIJO
• Si eres mujer, sube escaleras o te vas a caer FIJO
• Si eres hombre mejor ir en el ascensor o te vas a caer FIJO
• Si eres hombre por las mañanas quédate en la cama o te vas a caer CASI FIJO
• Si eres mujer mejor salir por la mañana o te vas a caer FIJO
• Si has leído hasta aquí te vas a caer FIJO, seas o no japones.

Y con estas increíbles conclusiones os abandonamos y esperamos veros pronto con todos los dientes en su sitio.

Pd.- Durante la realización de este estudio no se dañó a ningún ser humano, o animal, e incluso se le dio la mano y ayudó a una fémina intentando evitar el horrible bochorno del CHOCHAZO público.

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Skytreeeee

Modelo de negocio, a copiar.
Ojito que vamos a dar clases de como ganar dinero, fácil, fácil y con fundamento.

Ingredientes

1. Gran ciudad (40 millones de habitantes)
2. Avance tecnológico (lo justo pa dejar viejo la anterior)
3. población que disfruta haciendo colas (o al menos esta MAS que acostumbrado a ello)
4. algo de cemento y metal (del orden de lo justo)
5. mucha voluntad (de esta puñaos, muchos puñaos)

Se pone en una ciudad una torre de telecomunicaciones antigua, de esas que ya no cubren toda la ciudad y se plantea uno hacer una nueva.
Se elige un lugar así como no mu caro, a ser posible que tampoco este mas allá de donde gira el viento.
Se añade un par de centros comerciales, un acuario, un observatorio en lo alto. Lo ideal es añadir dos, uno pa pobres y otro para muuuu ricos.

Y ya se puede construir una nueva torre de comunicaciones de esas que producen pasta con todo lo que se ha hecho alrededor.

Si ademas añadimos souvenirses de esos en todas las esquinas con la forma de la nueva torre, visitas guiadas, que salga en la tele y gentes famosas subiendo como si no hubiera mañana durante los primeros meses tenemos inversión recuperada en menos que canta un gallo.

¡¡ANDA QUE NO SABEN NI NA!!

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Categoria De paseo, Top secret | 13 comentarios »

La charla de la mañana

En el curro hay un GRAN «open-space» de esos, vamos que estamos todos juntitos en la misma planta sin que haya ninguna pared de por medio.
Una de las zonas es para la gente que se encarga de la ayuda/soporte a clientes. Son de los primeros en llegar por las mañanas y todos y cada uno de los días que llevo aquí hacen lo mismo.

Sobre las 8:45 se ponen todos de pie, se ponen a mirar a las dos ENORMES pantallas que monitorizan «los paratos» sobre lo que tienen control y alguien hace un discurso de los problemas que han tenido, lo que hay en marcha y que se espera para el día.

Como para eso de reutilizar son la leche las pantallas de «los paratos» también te dicen si ha habido un terremoto y donde ha sido. Seguro que ellos lo usan para saber si tienen algún problema o no. A mi me vienen de narices para saber si tengo que esconderme bajo la mesa y ponerme el casco.

Lo que me flipa es que al final todos chillan algo, aun no tengo ni idea de que, mientras levantan el brazo.
Bien podría ser un BANZAI, o un LOS VAMOS A MATAR A TODOS. Lo que se es que después de eso se sientan, se ponen a currar y no los vuelvo a oir hasta la mañana siguiente.

En serio, hacen un AMOOOOO YAAAA!!! y a currar. Cosas veredes…

Para terminar de FLIPAR con «los locos del soporte» cada dos semanas, los miércoles, les da un ataque estilo lemins y se ponen TODOS a limpiar. Un flipe, esta todo limpito y recogido, no como mi mesa que es una FIEGGGGGTA

Cosas veredes, cosas veredes…

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