enero 7th, 2014 lorco
Los grandes reyes, esos enterrados debajo de monolitos y rodeados de tesoros, no hacían ningún viaje sin volver a casa cargados de botín.
Normalmente incluía oro, joyas, alguna que otra carreta de cosas papeables y «voluntarios» reclutados a la fuerza para eso de construir los monolitos.
Como a nosotros eso de que nos entierren no nos va, lo del oro y las joyas lo tenemos complicao y de «voluntarios» ya tenemos nuestro cupo, nos hemos traído VARIAS carretas de comida.
Una de las cosas de estar fuera es que cuando vuelves llevas más cosas de comer que ropa. Y esta vez nos hemos superado.
Si nos ven los Reyes Magos nos piden consejo sobre como meter todo eso en una maleta.
Medio cerdo, un par de patos, la producción de queso de media provincia de Ciudad Real y chucherías como para crear una epidemia de diabetes en un país mediano.
Jaaa, y nosotros diciendo que los reyes llegaban a nuestra casa este finde…
Ya veníamos cargados de casa, la familia, los amigos (gracias por las tejas que no se ven) y nosotros mismos (nos hemos comprao un pirulí que daría de comer a un colegio) entre todos hemos conseguido superar el récord.
Si en Lo que el viento se llevo la loca chillaba «juro que nunca volveré a pasar hambre» nosotros podemos decir.. «Me voy a poner hasta las trancaaaaaas»
Gracias a todos!
Pd.- Sí, la ausencia se debía a que estábamos de parranda.
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noviembre 20th, 2013 lorco
Alguien dijo un día que cuando uno tiene un pequeño que sea, por remota que sea la posibilidad, seguro que te coincide con otro lio AUN más grande.
Y como no es educado dejar a nadie por mentiroso…
Este finde DOS tazas.
Hace algún tiempo Fernando, alias Chiqui, nos propuso ayudarle en una carpa en el Festival más grande jamas montado.
Quizás no fueron esas sus palabras pero a mi me sonó así.
Como las cosas se hacen bien o no se hacen, para la misma, la carpa, tendríamos a los mandos de la TORTILLA al señor Misaki, ganador del concurso del instituto Cervantes a la MÁS MEJOR tortilla de Tokio. Ya pintaba bien la cosa.
Pero no terminaba aquí, no, no, a los mandos de la carpa estarían también Oskar, Manuela, la señora de Misaki y un amigo de los mismos. Vamos que la frecuencia de risas por minuto va a superar con creces las de cualquier película de los hermanos Marx
Como toda carpa de evento que se precie tendremos un poco de todo. De papeo, la SUPER tortilla, unos pinchos de chorizo casero, unos pinchos de Jamoncico bueno y una sopa de ajo por si hace fresco de más. De berbercio, lo indispensable, birra y sangría. El que quiera agua que se haga rana.
Y claro, como este fregao no iba a ser suficiente este mismo domingo tengo el examen de KENDO de tercer dan, ni un hueco libre, na de na, ni la sombra de un ratico para descansar.
Ni mas ni menos que el TERCER DAN, a partir de aquí ya es proooofesional, madre mia, que yo empece esto por aquello de que molaba la idea y ahora me encuentro a las puertas de tener un diploma en casa. Ole, se lo regalaré a mis padres, pa uno que no pagan ellos 😉
El plan del finde queda mas o menos así,
- VIERNES, recogida de coche de alquiler, llenar el maletero de todo lo que podamos e ir a Yoyogi a llenar la carpa
- Sábado, a las 8 en pie y a correr, se pone uno el uniforme de tendero de evento con miles de gentes, no quitárselo hasta las 20:00. Entre esas horas no dejar de darle a la gente tortilla, chorizo, vinate, cerveza y muchas risas.
- Domingo, a las 8 en pie, corriendo a hacer el examen de Kendo. Chillar MEEEEN, COTEEEEE y DOOOOOOO todo lo que pueda. A las 14, como mu tarde, corriendo para Yoyogi, cambio de uniforme y a seguir despachando alegría. A las 20:00 recoger, limpiar, abrazacos, alguna birra y a dormir que el lunes hay que volver a ser informático.
¡¡Madre mía!! y por si fuera poco Nerea tiene el domingo que ponerse el uniforme de examinadora del DELE (examen de español para extranjeros) Me da que el domingo por la noche vamos a ser la pareja mas abrazada a su futon del mundo mundial.
Eso si, ¡la sonrisa no nos la quita NADIE!
Pd.- Para mas guasa y algarabía, San Clemente (patron de Lorca) y el cumple de mi santa madre EL MISMO FIN DE SEMANA, ¿quién quería tazas de que? Me va a faltar tiempo, MADREEE si no te felicito será porque estoy durmiendo, pero YA me he acordao 🙂
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octubre 31st, 2013 lorco
Dentro de las ostias que nos damos por aquello de vivir fuera hay una que siempre me hace gracia, los refranes.
Quizás por mi mitad manchega tengo más refranes en la cabeza de los que debería, siempre los he encontrado la ostia de útiles, pero aquí hay uno que me patea todos los días.
«ANTES DE ENTRAR DEJEN SALIR»
No hay manera, bueno, miento, quizás un poco en el metro, pero nada, aún no es una regla de esas de 100%, siempre algún listo se cuela. Es cierto que existe la «razón» de ir a la caza de un sitio, ese rincón donde dejar sus posaderas durante los minutos que dure su cansado trayecto.
Yo no me refiero a esos, no, esos reciben mi desaprobación por mil otros motivos, pero no ese. Yo me refiero a todos aquellos que llegando al mismo tiempo que tu a una puerta se comportan de manera aun peor.
Tenemos varios casos, los del refrán.
- «ANTES DE ENTRAR, DEJEN SALIR»
Pero hay mas, muchos mas
- «Mejor abre tu que a mi se me cansa la mano»
- «Me toca, me toca, me toca»
- «No puedo cambiar mi ritmo»
Todos ellos actúan de maneras impensables para mi, no me considero una persona extremadamente educada ni correcta, pero hay situaciones…
A ver, llegamos 2 a la puerta, tu vas a entrar y yo a salir, la puerta se abre hacia TI….
Lo normal es que TU abras la puerta y me dejes salir, ¡Y UNA MIERDA!
Muchas veces, infinitas, me he cruzado con el que entra antes, aun teniendo yo detrás gente esperando para salir también y luego deja que la puerta se cierre detrás suya….
Faltan repartidores de collejas por el mundo.
El porque me quejo, porque esta mañana, al llegar al curro, iba el primero para entrar, he abierto la puerta, dejado pasar a varias personas mientras la sostenía y uno chico me ha sonreído, me ha dicho que NI DE BROMA pasaba después mio y ha sujetado la puerta mientras yo entraba. ¡¡OLE!!, ¡aún queda esperanza!
O eso o ponemos una azafata en cada puerta, como si todos viviéramos en constante intención de subir a un avión, y a su lado un repartidor de collejas homologado. En serio, el mundo sería un lugar mucho más bonito si existiera esa profesión.
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septiembre 17th, 2013 lorco
Como no todo iban a ser imágenes estáticas, como no todo podía ser estar detrás de los fogones, cortando jamón, poniendo copas o intentando mantener el flujo de personas en la puerta, para esta FERIA de albacete el gran CARLOS, en todos los sentidos, se nos unió y nos hizo un videaco.
Pasen, pasen y miren (en grande se ve hasta mejor).
No me digáis que no tenemos que, por lo menos, darles las gracias mientras las imágenes, esas cosas estáticas, están siendo procesadas.
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septiembre 13th, 2013 lorco
Toda fiesta que se precie tiene una PRE fiesta, y para el Supein Matsuri/Feria de Albacete no nos íbamos a quedar sin una.
Mientras terminamos de ver las fotos, de reírnos de lo que pasó y de dar las gracias a todos los que vinieron y nos ayudaron a montarlo, os dejamos un pequeño vídeo de cuatro monos, tres carros de supermercado y un par de risas.
Evidentemente, nada sería posible sin la música de Siniestro Total.
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septiembre 5th, 2013 lorco
No es la primera vez que hablamos de lo que no hay que hablar.
El Club del Filetaco nos ha dado mas de una alegría, pero una de las reglas no escritas es que si vas sin ticket de descuento estas más perdido que Marco sin su mono.
Aun así, después de tres minutos de consideración, el domingo pasado nos lanzamos.
Teníamos entre nuestras manos un ticket caducado, tan solo de dos meses, un plan «relativamente inteligente» y muchas ganas de comernos un trozaco de carne.
El plan estaba dividido en dos fases, la fase UNO, intentar apoderarnos de un ticket antes de pagar. Esta fase tenia varias opciones
- «Ninja mode» apoderarnos de un ticket descuento de la caja si estaban a la vista mediante el viejo truco de «mira, es superman» y ticket al bolsillo.
- «Diplomacia» asaltar a alguno de los comensales del restaurante cuando salieran y pedirles amablemente que nos cediesen uno de los tickets descuento (te suelen dar dos)
Fase dos, en caso de fallar la fase uno
- «Yo no soy de aquí» soltar el caducado, mirar fijamente a los camareros e insistir en que queremos descuento pase lo que pase. No pestañear. Sonreír levemente y en caso de que la cosa se ponga fea empezar a golpearse la cabeza chillando «yo quiero mi descuento, yo quiero mi descuento»
Esperábamos no tener que llegar a la fase dos, sobre todo no a la parte final.
Armados con nuestro ticket caducado, nuestro plan y nuestra hambre nos presentamos en el restaurante que no puede ser nombrado.
Al llegar miramos las mesas ocupadas y tres de ellas estaban terminando, bien, la operación «Diplomacia» podría resultar. Establecimos vigilancia sobre la caja para intentar encontrar los tickets nuevos pero no había nada a la vista, aun así, todos ojo avizor.
Los primeros en terminar fueron una pareja, bien, dispositivos en marcha. Con todo nuestro pesar descubrimos que los tickets nuevos estaban dentro de la caja, la operación «Ninja mode» tenia que ser descartada.
Siendo una pareja los que terminaban de salir mandamos a las chicas a rogar por un tiquet. Tenia que funcionar.
A los 10 minutos volvieron dentro del restaurante. No había ticket. La pareja se había separado al salir del mismo y el chico había pedido «tocar una teta» a cambio del mismo, las chicas se negaron, evidentemente.
Con la sorpresa de «menuda jeta el tío chungo» seguimos cenando esperando la siguiente oportunidad, teníamos que conseguir ese descuento.
Una familia fueron los siguientes en terminar, papa, mama y dos niños. La cosa tenía que funcionar. Esta vez salimos los chicos, no era plan de que les pidiesen cualquier otra cosa chunga a ellas.
Armados con el ticket caducado, un japones rudimentario, una sonrisa y poco mas, nos lanzamos. Al salir la madre se había quedado rezagada mirando la cuenta del restaurante, cual leones expertos nos precipitamos sobre la gacela (que no debía medir mas de metro veinte) y la conversación fue algo así…
-Buenas noches, perdone.
-Buenas noches
-Hemos entrado al restaurante y visto que nuestro ticket esta caducado
-Si, desde hace dos meses
-Le han dado a usted tickets, ¿verdad?
-Si
-Dos, ¿verdad?
-Si
-¿Puede darme uno?
(en este momento la gacela levanto la vista y vio que su familia la había dejado detrás, que tenia dos leones que la rodeaban y miraban con deseo sus tickets)
-¿Por favor?
(a mi no dejaba de pasárseme por la cabeza eso de «es mas mejor de pedir que de robar»)
La gacela separo levemente uno de los tickets de descuento y lo alzó hacia nosotros. Mi mano, rápida cual cobra, lo atrapó, clavé una reverencia de 45 grados y un,
-Gracias, muchas gracias
¡Teníamos tiquet descuento! ¡CONSEGUIDO!
Cual sería nuestra sorpresa cuando al entrar había OTRO sobre la mesa. Las chicas habían mentido, ni «tocar teta» ni leches, el señor de la primera pareja les había dado uno sin problema, pero querían que nosotros tuviésemos nuestra operación «Diplomacia», ¡¡malditas!!
Con las risas, las bromas y la imagen de la pobre señora cual gacela terminamos nuestro filetaco, pagamos, sin usar la operación «yo no soy de aquí» y nos fuimos a dormir.
Eso si, al llegar a casa teníamos en nuestro bolsillo un nuevo descuento válido por dos meses.
¡Misión CUMPLIDA!
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septiembre 2nd, 2013 lorco
Si el calendario de ferias se abre con la feria de Sevilla son las ferias de septiembre las que lo cierran. Después empieza de nuevo el año escolar, los buenos propósitos y los coleccionables.
Nosotros, llenos de buenos propósitos y ganas de coleccionar nos lanzamos a la piscina de nuevo. Si primero conseguimos traer la feria de Abril de Sevilla a Mayo en Tokio ahora vamos a por la de Albacete.
El pobre Chiqui hizo una promesa el día que nació, aun sin saber ni pensar, «Nunca faltaré a la feria de mi pueblo» Y claro, como este año no se puede desplazar hasta allí le hemos traído la feria a la puerta de su casa.
Cierto es que esta vez le tocara estar detrás del JAMÓN dándole de nuevo al cuchillo. Nada de ponerse fino a mojitos y no distinguir entre la virgen de los Llanos y el perro de Hachiko. Esta vez le toca currar.
No estará solo, esas cosas no se le hacen a los amigos. A su lado estaremos los mismos tres locos que participamos en esa feria de Abril. Oskar seguirá a los mandos de la barra. Germán se nos cambia a portero por una lesión de tobillo en la cual nos cagaremos mil millones de veces. Eso me convierte de pinche a cheff, mare mía, menuda nos ha caído.
Lo mas importante es que estamos los CUATRO, las ganas nos sobran y volvemos a contar con un cartelazo para la promoción.
Esa puerta de hierro que vamos a iluminar horas antes de que Albacete se lance a su feria.
Con la idea de que al despertar los pobres ex-murcianos se encuentren con cientos de japoneses con sus mojitos, con sus pañuelos de hierbas y sus ganas de pasárselo bien. Todo aquel que durante la Feria use los tag #FeriaDeAlbacete y #supeinMatsuri y suba fotos del evento entrará en el concurso a la mejor foto del mismo. El premio, a parte del disfrute, será anunciado durante la celebración del evento, así que pasarse si no queréis perdéroslo 😉
Ya sabéis, este sábado día 7 de Septiembre de 12:00 a 22:00 vamos a transformar Tokio en Albacete, a poner mojitos en las manos de los asistentes, a disfrutar de buenas tapas y cervezas y sobre todo a no dejar de sonreír durante todo el día, que cuando echemos la cortina y el trabajo intente pasarnos factura lo pateemos recordando todas y cada una de las risas que oímos durante esas horas.
No puedo dejar de pensar en que por una vez este septiembre yo también tendré feria, sera una mezcla de la patrona de Valdepeñas (también es el dia 7 de Septiembre) y mi feria de Lorca de la que tanto tiempo llevo fuera. Para la próxima intentaremos traernos un bote pequeño de albero y al salir tirarlo sobre los zapatos y bajos de los pantalones, así, al llegar a casa, si que me sentiré como si nunca hubiera faltado a esas ferias.
Evidentemente todo esto no seria posible sin la ayuda de los patrocinadores, Marquesado de Hita (que repite con nosotros), Gintonería Sabya y Estrella Damm, mil gracias por el apoyo y creer en nosotros.
En un remoto pasado
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agosto 30th, 2013 lorco
Nuestra desaparición, breve para muchos, larga para unos cuantos, fue debida ni mas ni menos que a un salto a las Filipinas para disfrutar de las sonrisas, de las San Migueles, de los Tanduhais y de todos los paisajes tanto sobre como bajo el agua.
Pero como hablar de eso siempre lleva tiempo, hoy estamos aquí con un mensaje para todos los residente en Tokio y aquellos que algún día lo serán. Mejor que uno, hagamos dos.
El primero, no necesitéis un OTORRINOLARINGOLOGO en Jueves, extrañamente tienen sus consultas cerradas. Tras tres visitas terminamos preguntando en el hospital donde atendieron a Nerea de su intento de ser Yakuza. Allí nos dieron EL PAPEL mágico que nos servirá para siempre jamas.
Tres números de teléfono, tres, en todos atienden 24 horas, en todos. En uno de ellos atienden en varias lenguas, en UNO, y el castellano esta entre esas lenguas. Ole, ole y ole.
Pues tras la segunda visita infructuosa decidimos llamar a ver que pasaba.
En este punto os tenéis que estar preguntando, para que cojones (perdón madre por usar palabrotas) estaban buscando estos dos, un jueves, un otorrinolagingologo. Pues aunque pueda parecer que era por el mero echo de decir, «Lo conseguí, encontré un bicho de esos en Jueves» la razón no era otra que una infección de oído (u oreja interna) que desde esa misma noche intentaba acabar con mi sentido del equilibrio.
Durante esa llamada hubo tres preguntas, ¿Qué idioma quiere? ¿Qué le pasa? ¿Dónde esta?
Y tres respuestas, Español (la chica al teléfono resulto ser sudamericana), Infección de oído (necesito un otorrinolaringologo), En el tercer otorrinolaringologo cerrado.
Nos mandaron al Seibo International Catholic Hospital, con un par.
Lo mejor es que en ese lugar atienden en varios idiomas, tienen traductores/as, médicos que hablan ingles, médicos que no, pacientes haciendo cola estoicamente y un buen puñao de extranjeros. Entre ellos nosotros, en 15 minutos me habían mirado el oído, enchufao dos chutes de espray de menta en la napia y dejado salir con una factura de precio reducido y recetas para drogas legales. ¡¡Este mundo es MARAVILLOSO!!
Uy, pero si aquí tienen servicio de ginecología… ¿Me hago ese famoso chequeo que tengo pendiente desde que dejamos Europa? Solo una respuesta posible : SI. Además, así me entretengo mientras atienden a Guillermo… Oups!!! ¿Ya has acabado, Mahal? (Mahal es muy majo y decide esperar conmigo)
Dos horas más tarde… Se abre el techo, suena el Aleluya de Haendel y oigo mi nombre. Llego como flotando a la consulta y espero…cinco minutos. Y aparece el Mesías. Que sin decirme buenos días, se sienta, abre mi expediente y empieza a hablar como para la pantalla de su ordenador. Poco a poco la conversación empieza a fluir y cinco minutos después ya estaba fuera.
Conclusión, si tienes que elegir: si tienes prisa, ¡mejor una otitis!
Bueno, pues ahora a pagar, ¿no? Mieditorrr… ¿Y esto como va? Pues muy fácil, espere diez minutos mientras tramitamos su consulta, entonces usted coge su tarjeta con banda magnética y la introduce en esa máquina de ahí. Luego basta con seguir las instrucciones ¿necesita intérprete?… Que va, es facilísimo
Como si fueras as recargar la PASMO/SUICA
Resultado : Otitis 1010 Revisión de los bajos 3420… ¿Volveríais?
Pd.- todas y cada una de las veces que aparece la palabra OTORRINOLARINGOLOGO la hemos escrito, nada de copiar y pegar. Así somos, unos locos.
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junio 13th, 2013 lorco
Alquileres por horas, por días, por semanas o por meses de mascotas. Cafés donde puedes jugar con ellos, menús en los cuales puedes elegir «modelos». Si fueran personas sería prostitución, al ser animales se considera entretenimiento.
Estoy de acuerdo que mucha gente no tendrá sitio en su casa, que en su edificio no se podrán tener mascotas, que prefieren no comprar una porque así se pueden ir de vacaciones, estupendo, magnifico, magnifico.
Yo sigo pensando que están prostituyendo a esos animales, ademas de que van perdiendo puntos si no son muy activos, si no juegan con los clientes, si se pasan el día durmiendo van pasando poco a poco a la reserva.
A esos feos que nadie quiere, a los que nadie les da una segunda oportunidad, a mi me recuerdan a esas «señoras de moral distraída» que hacen la calle de día, a esas que podrían ser nuestras abuelas.
Bien lejos desde aquí el juzgar a nadie, pero todo esto se debe a que el catalán que escribe desde Barcelona cosas de Japón nos mando hace poco un enlace. Os dejo leerlo, en serio, tomaros un minuto o dos.
EL ENLACE
Y claro, después de semejante entrada no podía ponerme a hablar de ello, era mucho, pero mucho mas fácil hablar de mascotas, de alquiler de perros y cafés de gatos y decir que lo de white hands me parece cojonudo.
Porque para crear polémica, para hablar por hablar, mejor hablar de cosas sin sentido, de fuRgol, animalitos y flores que de personas, así nadie se siente aludido, ¿verdad?
Al fin y cabo las dos cosas están realizando una función social/sanitaria 🙂
Pd.- ¿Seguimos el debate en los comentarios?
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junio 10th, 2013 lorco
No seremos nosotros lo que hagamos criticas de la película, mucho menos de la serie. Estamos aquí para mostraron que existen, que están entre nosotros y que si esto sigue así nos vamos a ahorrar una pasta en vuelos de avión y vamos a, por fin, poder usar la teletransportación para movernos.
La primera de las «puertas de las estrellas» que encontramos esta cerca de casa, a menos de esos treinta minutos estándar. Lo que nos tenemos claro es si que para que esta puerta funcione habrá que hacer lo de la purificación, lo de los pecados y seguro que algo de eso de los «donativos», o no.
Aun así, buena pinta tiene.
En cuanto al funcionamiento, ni idea, lo mismo es de esas que te mandan «al paraíso» y no te dejan volver. Nosotros, por si acaso, de momento no la hemos probado. La dejamos para todos aquellos locos/valientes que se atrevan.
La segunda esta aun en construcción. Lleva casi 9 meses en ella, pero avanza progresivamente.
Es muchísimo más grande que la primera y sospechamos que puede que no te lleve ni al paraíso ni a ningún lado, y con eso y todo seguimos mirándola cada día a ver si han avanzado.
De momento llevan ya dos sellos de esos, con siete más podremos hacer el primer salto. Que nosotros no necesitamos irnos a las estrellas ni na de eso. Con que nos deje en algún rincón de Europa ya nos apañamos nosotros. Por pedir, si tuviera parada en el salón de casa tampoco me iba a quejar. Del salón de casa a cualquier lado en 30 segundos, ¡BRUTAL!
Haciendo cuentas (9 meses, dos sellos) nos da que no tienen prisa, ninguna. Les hemos dejado un par de curriculum de esos por si necesitan voluntarios. Es cierto que el señor del casco, que no parecía militar ni ingeniero, nos miro con cara de «estos están locos» pero, quien sabe, lo mismo es una treta para que nadie sospeche.
Si nos llaman para probar y no hay contrato de esos de «como digas algo te mato» os contaremos que tal se viaja en eso de LA PUERTA DE LAS ESTRELLAS.
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Kiku nihongo (por Pepino)
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